世界上最蛋疼的（世界上最蛋疼的歌）

全球最蛋疼的赛事有哪些？

欧洲冠军杯 丰田杯 欧洲优胜者杯等跨国联赛 有各国联赛排名前几名的俱乐部参加 属于商业性质联赛

世界杯 欧洲杯 亚洲杯 非洲杯 美洲杯 属于国家级的比赛 由世界足联或者各洲足联组织 各国的国家队参赛

奥运会 各洲锦标赛等其他组织举办的国家级比赛 对于一些足球强国来说 并不是很重要 但是观赏性还是比较高

世界上最蛋疼的事？

你暗恋已久的人约会你,等你去的时候等了一几个小时,并被雨淋了,那个人还没出现.最后你才知道,原来是这一个愚人节游戏.

一首英文歌的MV 一个男人骑自行车出车祸JJ掉了

我知道一个加拿大的歌手Jon Lajoie，全名是Jonathan Lajoie。他唱了一首大意就是你描述的这样的歌，名字叫“史上最蛋疼的歌”，优酷应该能搜到MV。

I can see it in your eyes girl

That you're in the mood for love

So I light some candles, pour some wine

Come sit down on the rug

But there's something I must tell you, babe

Before we take this step

Something about me girl

That you do not know yet

I have no penis

It was torn off

In a bicycle accident

In nineteen ninety nine

I also lost one testicle

So all I have is a weird uni-ball

And a rubber tube, between my legs

But babe, I can love you in different ways

I'll make love to you with the rubber tube

That I use for urinating

I'll just tape two Popsicle sticks around it

Make it easier for penetrating

And having only one ball

Isn't always a bad thing

It's like a pool ball in a pillow case

It's like a cherry on a sundae

'Cause girl

I have no penis

I have no cock

If it looks like I have a ball

Just 'cause I stuff it with a sock

Girl, I know that you're afraid

But I promise, baby, if you stay

I'll put a cucumber in the microwave

And babe, I will love you in different...

...ways

Just because I don't have a cock

it doesn't mean I can't rock

Just because I don't have a cock

it doesn't mean I can't rock

Just because I don't have a cock

it doesn't mean I can't rock

Don't be fooled by my lack of a cock

I'm still Johny from the block

蛋疼的说说

一、烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。

二、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。

三、我对你好你别嫌烦也别习惯。

四、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。

五、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

六、天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。

七、有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了。

八、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

九、有些人的口水管不住到处乱飞。

十、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

十一、下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。

十三、我把你当人看你却学狗贱。

十四、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

十五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

十六、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

十七、别用你的排泄器官和我说话，这很不礼貌，谢谢。

十八、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

十九、逍遥一世，有何不妥？

二十、虚情假意的人别给我说对不起，你滚就是最好的道歉。

二十一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

二十二、不需要圆腔滑调朴实无华的字眼一样能把你征服。

二十三、“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”

二十四、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假。

二十五、即使自己不快乐 也绝不去打扰别人的幸福 这是原则。

二十六、有本事的女人到哪都有故事。

二十七、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。

二十八、年轻必须嗨、心跳必须玩。

二十九、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

三十、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

三十一、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

三十二、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

三十三、曾经的我看不起60分 现在想想 只是当初太年轻。

三十四、宁教我负天下人，不教天下人负我。

三十五、考试前一星期心想：争取第一、前 一星期：努力就好、考试后：重在参与。

三十六、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！

三十七、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘。

三十八、“中国的矛盾用哪4个字能平息？” “大过年的”

三十九、寒假作业什么都去死吧 我要回家过我的好年。

四十、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

个性又蛋疼的说说

个性又蛋疼的说说

1.每一段路都是一种领悟。

2.爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。

3.别叫我忘了你，我根本就没记住你。

4.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

5.你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。

6.下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

7.我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。

8.贝多芬告诉我们，越背得分越多。

9.女人装比是她的姿态，男人装比是变态。

10.不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。

11.最容易让人哭出来的三个字是不要哭。

12.学问就像垃圾，只会越堆积越多。

13.换个季节，自然换个男朋友。

14.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑

15.删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

16.我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。

17.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

18.有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。

19.生活不简单，尽量简单的过。

20.有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。

21.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个

22.对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。

23.我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须。

24.我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳。

25.每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！

26.这一秒开始，我要没心没肺的活着。

27.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

28.学会伪装，却学不会坚强。

29.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

30.为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。

31.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。

32.记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里。

33.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

34.这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。

35.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

36.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

37.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

38.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

39.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

40.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

41.青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。

42.猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。

43.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

44.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

45.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。

46.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

47.从前有一个冰，走着走着化了。

48.现在的男人，越来越有女人味了。

49.失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。

50.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。

51.每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。

52.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

53.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜

54.上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

55.每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。

56.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

57.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

58.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

59.聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。

60.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒

61.一个人没心没肺的抱着空气傻笑

62.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

63.其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

64.没心没肺，总比撕心裂肺要好。

65.坟价都涨那么快，死不起了。

蛋疼的搞笑心情短语

1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。

2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开

4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！

5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了

7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。

8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……

9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！

10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。

13、三人行，必有奸情。

14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。

16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。

17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”

18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

21、人生自古谁无死，早死晚死都得死

22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

23、老师上课的质量决定手机此月的流量。

24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……

25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了

26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。

27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是

28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。

29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……

30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈

33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”

34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。

笑到蛋疼！爆笑短语

1、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉，今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐，老公说，你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊……丫的，有本事就别跑！

2、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

3、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。

4、“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”

5、“告诉你一个好消息和坏消息，你想先听那个？”“好消息吧！”“你老婆怀孕了！”“是吗！那坏消息呢！”“你保证不生气！”“我保证！”“是，隔壁老王的！”

6、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯……

7、时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。中国有句老话：缺啥补啥，它这是五行缺日啊。

8、甲：你的老婆怀孕了吗？乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。

9、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子。

10、又是一年圣诞季，商场里又响起了熟悉的歌声：金够败吗，金够败吗，仅够LV。

11、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽……我站在那瞬间竟无言以对……

12、一逗比背着女友，女友问：累吗？逗比答：我现在可是背着整个世界……女友听后高兴笑道：嘴巴真甜。逗比只好把后面那句“最重的人”吞了下去。

13、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……

14、我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了……

15、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我：“丫头去哪啊？上车我带你去！”我嘿嘿一笑：“那谢谢叔叔！”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说：“那什么……叔叔你还是先走吧！我突然想起来东西忘记拿！”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗…

16、参观闺蜜的婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。“床小了睡不下，就这我还嫌挤的慌”见我盯着大床闺蜜笑着解释。“两个人睡这么大的床还嫌挤？”我吃惊的问道。“不止两个人，中间还睡着我丈夫的肚子”。

17、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的。

18、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎么没洗手呢？”他淡定的说“今天我带纸了。”

19、今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢：妈的，快把门还给老子！

20、今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头……

21、在幼儿园见习，有个小男孩炒鸡可爱，小孩子表现欲都特别强。—————今天他爸爸来接他，他对着我说：老师你等一下。然后他对着他爸爸说：爸爸爸爸你蹲下。他爸爸蹲下后他一把扯掉他爸爸的帽子对我说：老师你看，我爸爸是秃头！

22、去舅舅家玩，9岁的表妹正在做作业，我口渴了看到她的书桌旁边放着一个杯子，杯子里有半杯水，问认证作业的表妹：这是什么水，她头也不抬回答：三点水！

23、前一段时间看到砖家说：早餐不宜空腹吃。那这么吃呢？我想到了一个办法，吃早餐前先喝一升温开水，再吃早餐。一个月下来，不仅省下150元，而且胃暖暖的，很贴心……

24、一天，我家四岁的熊孩子正在厕所大蹲，急呼：“爸爸妈妈快来……”我们赶紧跑过去“看，我屙了坨冰激凌形状的便便！”“你太恶心了！”我们捏着鼻子斥责道。熊孩子顿感委屈，瘪着嘴难过地说：“那……我再屙个蛋卷把它罩上呗。”我顿时凌乱……

25、高中同学聚会，带家属的，我对一带孩子的女同学说：“你的儿子长的好像我啊！”。突然发现她老公满脸黑线的异样眼神看着我，难道我说错什么了吗？

26、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎么办？给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊！

27、一天早上开会，我座在那儿嘿嘿…嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢？我说我想笑话呢！老板说你他么都快30了还是个处男，你他么还想笑话？？

28、一天，我和朋友们去吃火锅，一个人迟迟不来，我拿出他照片，放在他位置上，点了三个烟，立在照片前，服务员来了没有说话，过了一会，服务员从外面跑了进来，尔后，朋友进来问：“服务员为毛看到我就跑了？”

29、今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：你吃还是用啊？我当时就震惊了，这种话也问的出？大妈见我不说话就继续说：你要是想买，我给你挑几根粗的！我彻底被震住了，于是对大妈说：那你告诉我怎么用吧！大妈说：切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩！我：……

30、老婆：人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？老公：眼睛。老婆：为什么？老公：因为我看你一眼就饱了！老婆：……

心静不下来，就读点曾国藩的语录吧

曾国藩语录

1、以体察人才为第一。

2、另起炉灶，重开世界。

3、心至苦，事至盛也。

4、何必择地?何必择时?但自问立志之真不真耳!

5、第一要有志，第二要有识，第三要有恒。

6、尽人事以听天，吾唯日日谨慎而已。

7、须有宁拙毋巧之意，而后可以持久。

8、米已成饭，木已成舟，只好听之而已。

9、不深思则不能造于道。不深思而得者，其得易失。

10、以爱妻子之心事亲，则无往而不孝。以责人之心责己，则寡过。以恕己之心恕人，则全交。

11、轻财足以聚人，律己足以服人，量宽足以得人，身先足以率人。

12、惟正己可以化人，惟尽己可以服人。

13、遇诡诈人变幻百端，不可测度，吾一以至诚待之，彼术自穷。

14、处事速不如思，便不如当，用意不如平心。

15、人之处于患难，只有一个处置。尽人谋之后，却须泰然处之。

16、盛世创业之英雄，以襟怀豁达为第一义。

17、禁大言以务实。

18、学而废者，不若不学而废者。学而废者恃学而有骄，骄必辱。不学而废者愧己而自卑，卑则全勇多于人谓之暴，才多于人谓之妖。

19、省事是清心之法，读书是省事之法。

20、功不独居，过不推诿。

21、智慧愈苦而愈明。

22、常常提其朝气为要。

23、天下事未有不由艰苦中来，而可大可久者也。

24、不可轻率评讥古人。

25、放开手，使开胆，不复瞻前顾后。

26、自其外者学之而得于内者谓之明，自其内者得之而兼于外者谓之诚，诚与明一也。

27、凡天下事，虑之贵，详行之贵，力谋之贵，众断之贵独。

28、无好小利。

29、今日所说之话，明日勿因小利害而变。

30、责己厚而责人薄耳。

31、困心横虑，正是磨练英雄之时。

32、凶德致败者约有二端：曰长傲，曰多言。

33、誉望一损，远近滋疑。

34、精神愈用而愈出，不可因身体素弱过于保惜。

35、无实而享大名者必有奇祸。

36、遇棘手之际，须从耐烦二字痛下功夫。

37、不随众从之喜惧为喜惧。

38、处事贵熟思缓处，熟思则得其情，缓处则得其当。

39、一身精神，具乎两目。

40、胸怀广大，须从平淡二字用功。

41、宁可数日不开仗，不可开仗而毫无安排算计。

42、打仗不慌不忙，先求稳当，次求变化;办事无声无臭，既要精当，又要简捷。

43、神正其人正，神邪其人奸。

44、人必诚，然后业可大可久。

45、凡人无不可为圣贤，绝不系乎读书之多寡。

46、居有恶邻，坐有损友，借以检点自慎，亦是进德之资。

47、勿以小恶弃人大美，勿以小怨忘人大恩。

48、责过太直，使人惭恨，在我便是一过。

49、男儿自立，必须有倔强之气。

50、有才干，定要表现之。

51、受挫受辱之时，务须咬牙励志，蓄其气而长其智。

52、行事不可任心，说话不可任口。

53、前世所袭误者，可以自我更之;前世所未及者，可以自我创之。

54、兄弟和，虽穷氓小户必兴，兄弟不和，虽世家宦族必败。

55、不贪财，不失信，不自是，有此三省，自然人皆敬重。

56、邪正看眼鼻，真假看嘴唇，功名看气概，富贵看精神。

57、为人不可过于聪明。

58、端庄厚重是贵相，谦卑含容是贵相;事有归著是富相，心存济物是富相。

59、特患业之不精耳。

60、百种弊病，皆从懒生。

61、凡办大事，以识为主，以才为辅;凡成大事，人谋居半，天意居半。

62、守笃实，戒机巧，守强毅，戒刚愎。

63、劝人不可指其过，须先美其长。人喜则语言易入，怒则语言难入，怒胜私故也。

64、君子能扶人之危，周人之急，固是美事，能不自夸，则善矣。

65、好便宜不可与共财，狐疑者不可与共事。

66、国家之强，以得人为强。

67、人以气为主。

68、吾辈读书，只有两件事，一者进德之事，一者修业之事。

69、人苟能自立志，则圣贤豪杰何事不可为?何必借助于人?

70、勤于邦，俭于家，言忠信，行笃敬。

71、以才自足，以能自矜，则为小人所忌，亦为君子所薄。

72、先静之，再思之，五六分把握即做之。

73、从人可羞，刚愎自用可恶。不执不阿，是为中道。寻常不见得，能立于波流风靡之中，最为雅操。

74、自修之道莫难于养心。

75、须先立坚卓之志。

76、家和则福自生。

77、凡事留余地，雅量能容人。

78、受非分之情，恐办非分之事。

79、清高太过则伤仁，和顺太过则伤义，是以贵中道也。

80、居心平，然后可历世路之险。盘根错节，可以验我之才;波流风靡，可以验我之操;艰难险阻。

81、凡人做一事，便须全副精神注在此一事，不可见异思迁。

82、总宜奖其所长，而兼规其短。

83、凡有盛必有衰，不可不预为之计。

84、富贵气太重，亦非佳象耳。

85、知足天地宽。

86、人宜减者决减之，钱宜省者决省之。

87、吾观乡里贫家儿女，愈看得贱愈易长大，富户儿女，愈看得娇愈难成器。

88、君子之道，以知命为第一要务。

89、只要人肯立志，都可做得到。

90、凡世家子弟衣食起居无一不与寒士相同，则庶可以成大器，若沾染富贵气习，则难望有成。

91、人之气质，由于天生，本难改变，惟读书则可变化气质。

92、举止端庄，言不妄发。

93、务须咬牙厉志，蓄其气而长其志，切不可恭然自馁也。

94、脚踏实地，不敢一毫欺人。

95、凡事须逐日检点，一日姑待后来补救，则难矣。

96、养得胸中一种恬静。

97、凡有用之物，不宜抛散也。

98、一身能勤能敬，虽愚人亦有贤智风味。

99、广其识则天下大。

100、古者英雄立事，必有基业。

唯美到停不下来的句子

1.我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

2.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

3.一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。

4.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

5.我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。

6.下着雨，我站在树林里，分不清脸上是泪还是雨，就这样静静地倾听我们的回忆。

7.我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。

8.梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。

9.我不想让你哭，要哭，我陪着你哭完最后一滴泪。

10.曾经的快乐都烟消云散，我们还能回到从前吗?

11.我不知道压力给我带来了什么，只知道再给我添加爱情的压力不知道还能不能活下去。

12.我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。

13.无论我们离得有多远，都不会让你觉得孤单。

14.眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉，好想让我想得都成为现实。

15.有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。

16.如果沉默可以代替自己的脆弱，那么，我宁愿这样懦弱。

17.世界有个遗忘的角落，我的心永远执着。

18.爱情是那么复杂，伤害也是一种幸福，经历多了就会懂。

19.天空永远不会晴空万里，大海也有惊涛骇浪的时候，所以，有时候，幸福无论怎么样握紧还是会溜走。

20.爱情就这么简单，你有我，我有你。狠心想放弃一切，却发现比什么都难上加难。

21.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景好，听着熟悉的歌，然后在某个不经意的瞬间想起我们的日子。熟悉的面孔，熟悉的样子。

22.时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

23.曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇;曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景;曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时，却怎么也读不懂我心头的一丝缠绵，解不透我心间的一抹情意。

24.总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

25.我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。

26.你是不是一直这样，安静地，凝望那些日沉日落，无家可归的忧伤。

27.我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。

28.我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。

29.我在怀念，你不再怀念的。

30.我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。

31.安然的度过一世春秋。浑噩自知。

32.月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝。

33.无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。

30句笑到停不下来的短语

引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”

1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。

11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”

29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就......”

编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

放假熬夜追剧停不下来的文案

放假熬夜追剧停不下来的文案(篇一)

1.昨晚追剧到半夜今天继续上头一天，今晚又可以二刷了，我好开心，这个剧太好看了，好久没这么鸡血追剧了。

2.难怪我要投胎到现代，因为我太爱看电视了，如果生活在古代，那我肯定会无聊死了。

3.上次这么熬夜追剧，是几年前了吧……女主人设很棒呀，有仇当场报！解气，就是主角光环太明显……

4.熬夜，因为追剧；起早，因为美好生活的需要。

5.你们在家都是怎么追剧呢，目前宅在家里我已经追完好几部七十年代的剧了，父母辈的爱情真好，躺在爸妈被窝追剧。

6.连续躺在床上的第不知道多少天，每天日复一日重复着熬夜追剧聊天。

7.大风车，吹悠悠的转，这里的风景真好看，天好看，地好看，还有一群快乐的小伙伴！少儿频道！

8.一句话表达追剧的心情：望眼欲穿。

9.这几天追的剧，《大好时光》是一部价值观，恋爱观，婚姻观都很正的电视剧，里面的人物性格我都很喜欢，更喜欢胡歌的角色，善良人品好又正直又有事业心责任心的好男人，可是我现在都不想再追剧了。

10.怀念大学躺在宿舍追剧的日子，是不是人都要长大，日子都会变苦。

11.下夜班的晚上真的是最舒服了现在是追剧时刻～

12.追剧追到现在，真的是越发讨厌曲筱绡！成天一副趾高气昂的样子，自己做的永远都是对的，不考虑别人的感受。再加上她勾搭上赵医生，赐三个字：心机婊。

13.真的太想念大学无忧无虑的生活啦！想念没课买杯奶茶买一堆水果点外卖一坐就是一天的追剧打游戏！

14.是当时追湖南卫视的我现在已经一两年没看电视直播了。

15.这个点对于我就是熬夜了……追剧追的根本停不下来还怪好看。

16.昨晚追剧到半夜，话说真的不要太好看了，我都被朗月轩迷魔怔了，太酥了，太会撩了。

17.追剧一时爽，赶文案两眼泪汪汪。

放假熬夜追剧停不下来的文案(篇二)

18.好的，我等着！结局出来我再看要不要回坑继续追剧。

19.太无聊了，只能在家包剧。

20.熬夜追剧的下场就是，早上起来到现在浑浑噩噩，走路都是飘，脑壳都是昏。

21.今天最正确的决定是上午八点半上高速，这样才能下午睡个懒觉，晚上躺床上追剧！

22.熬夜追剧使我快乐。一晚上嘴就没合上，太甜了，太好看了，越看越上头。

23.《听见你的声音》《匹诺曹》，李钟硕的两部剧都超喜欢啊！看了不止一遍。两部很好的片子。即便是追太后的时候也割舍不下呢。可以痛快追剧了。

24.这几天一直在下雨，很适合窝在家里追剧，做饭，睡觉。

25.这部电视剧编的太好了，剧情太入认心了我都城追剧人了。

26.在此发誓以后晚上再也不追剧了我已经预想到明天早上起不来头要炸的感觉了。

27.又到了每天最期待的时间：躺在被窝里追剧。

28.不可思议的事情是前几天还在吐槽我爸看一部有旁白电视剧的我不过就因为刷了几天热搜开始了追剧。

29.每天我的日程就是追剧追剧再追剧，只有电视才能让我感觉人生还有意义。

30.最爱每天结束日常回到家的治愈小时光，一个人下厨或者是点份外卖追剧看电影。

31.近一段时间都好好的在家呆着，每天躺在被窝里追追剧、和爸爸妈妈聊聊天、和豆豆美美玩一会、背背单纯。

32.前天追剧追到昨天早上6点睡觉睡到11点起床干活，昨天下午不想干了并且事情也不急就不干了…以前觉得这样工作方式梦寐以求…然而现在觉得…呵呵哒…眼光一直望向其它方向，是否等我再追到，又是另一种呵呵哒？

33.最大的追剧爱好就是开着弹幕看剧，但是现在被欢乐颂某些弹幕恶心得受不了。

34.今天啥都不适合干，太冷了，只适合躺在被窝里睡觉，睡醒了，继续躺在被窝里追剧，太冷了。

放假熬夜追剧停不下来的文案(篇三)

35.就这样躺在被窝追剧的感觉真好。

36.人生最可怕的事就是一边后悔一边生活，比如熬夜追剧。

37.熬夜追剧真幸福，看起来做一条咸鱼也是很开心的。

38.所谓十一长假，就是嘴上说着去旅游去见老友去雅鲁藏布大峡谷看日出！但身体却很诚实的长死在床上追剧刷微博

39.最后一次发这个，追剧的这一个月里，每集的聚焦点都在封景身上，然而原著里我最爱的是云修，并且一度不满意封景，电视剧里才感受到封景对爱与梦想的执着，才觉得这个人是鲜活的。这个剧制片人败坏的人品、导演的偏见、演员演绎的差别、编剧混乱的感情线，让本可以好的剧变成了垃圾。

40.熬夜追剧，睡懒觉吃吃喝喝，不得出门的日子和家人在一起也挺珍贵，但愿疫情敢快退散但愿大家健康平安！

41.昨晚熬夜追剧，今儿一整天都恍恍惚惚红红火火。

42.最近追剧追的不要不要的，看到四点半也是没谁了，大半夜的哭的稀里哗啦的，眼睛全肿了。

43.每天晚上我追剧，娃爸辅导作业，这个分工我特别满意。

44.电视剧再好，千万不要追剧，我看电视是认真的下了夜班看到凌晨三点，我都能困死。

45.追剧追的哭唧唧貌似该睡了，希望明天也是开心的一天，晚安。

46.追剧追的心好累！！预告都把我看的哭的稀里哗啦的。

47.追剧，为剧情所吸引，欲罢不能，不分时间，场合猛追不舍，影响工作与学习。

48.我也想像姐姐一样毕业之后在这座城市做自己喜欢的职业有一间自己的房子里面有床，有琴，有衣柜，还有梳妆台每天早上醒来洗澡然后做拿手可口的家乡饭每天晚上下班回家练琴唱歌要玩游戏追剧在这个不到七十平米的房间里有她奋斗的痕迹睡吧明天我要回学校姐姐也要去上班。

49.真正的勇士，胖还贪吃，困还追剧，穷还追星。

50.星期四晚上宿舍里有喝酒的有吃小龙虾的有追剧的有看选秀的有做瑜伽的，星期四真好。