世界上最搞笑的你（世界上最搞笑的搞笑）

世界上最搞笑的笑话（看完让你大笑不止的几则笑话）

一、公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，尼玛榨菜就不是菜了？……

二、上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“3班的李静同学，我喜欢你，做我女朋友吧…”瞬间，操场上沸腾了，不久后3班班主任对说说到:别喊了，她今天请假了……

三、早上出门遇见了一场车祸，一小伙子和个老大爷撞上了，小伙子直接放躺了，老大爷一看他，自己也躺下了，一会站起来说算了，我不讹你，你也别讹我了，我走了，这时交警走过来说你想走也走不了你把人家撞死了。。。

四、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

五、我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的，招待说，我这就去拿账单！

六、我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！ ”我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

七、早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

八、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听了哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声“我说的是室内好不好！”

九、老师：接下来请同学们用英语自由交流，就把自己当成英国人。 我：嘿，老伙计。 同桌：嘿。我说，最近怎么样？ 我：还可以吧，我想，如果不用上这无聊透顶的课，那就更好了。 这时英语老师来的我们面前。 同桌：哦我的上帝……我发誓这个老女人愤怒的表情真的吓到我了…… 那节课我们是站着上的。

十、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。

十一、我天天甘愿被老婆欺负，打不还手骂不还口，知道为什么吗？ 这么说吧，我老丈人那辈是兄弟七个，然后呢，她还有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。 所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情。

十二、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

十三、昨天和我一兄弟去吃饭，看到一个上面写着8元吃饱13元吃好的告示，我那兄弟二话二话不说就把我拉了进去，然后老板就走过来问我们点什么菜，我那兄弟直接拿出二十一块钱说我要吃饱又吃好，我当场就被雷倒了

十四、老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 我捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

十五、堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

世界上最搞笑的笑话都有哪些?

最搞笑的笑话 我先来几个 有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他…… 第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书…… 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷…… 话说抗日战争期间，rib鬼子来到了中国，一rib高级军官将自己的夫人也带来了。rib娘们要洗澡，于是就让一个***给自己搓背。***虽然满心不愿意，但是，摄于rib鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日 本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个rib鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个***正在卖力地给rib娘们搓着背，rib娘们光着身子背对着***，***双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那rib鬼子看见***的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着***的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” ***脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，rib鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到***的那玩意儿已经从背后进到rib娘们的那里面了，还反反复复的；rib鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的***没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！ 昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛。。。 一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！ 一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么” “大活”我俩异口同声。。。 “对不起！现在严打，只能做口活。。。我们这口活是一绝的。。。” 一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行。。。 我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来。。。她挣扎。。。 “对不起，哥，你别摸了，我不做大活。” “我知道。” “你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了。。。你摸吧，哥！” 妈的！我突然不想摸了。。。。。。 她把鸡鸡含在口里。。。我闭上眼。。。 她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声。。。我不能。。。 “妈个逼的！破**地方，没大活还不让口爆！” “口。。。什么。。。爆？哥，啥意思啊？” “就是把精射你嘴里！”我大声说。 “哦！“她若有所思。。。哥，你懂的东西真多！ 我有点晕。。。 她把鸡鸡又吐出来。。。“哥，你不能生气吧？” “不生气，你快做吧！” “我看你好像生气了。。。” “没有，你做吧！” “我怕你生。。。” “ SHUT UP ！”我大喊！！！ “哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害。。。” 我无语了。。。我真晕了。。。（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句） 又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。。。” “牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了。。。 “是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。。。 [Page] “你们那的人真有才！！！” “你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！” 我晕的越来越厉害了。。。（这位是和狍子从小玩到大的！） “咦？哥，你牛子咋软了呢？” “废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？” “没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用） 看在口爆的面子上，我忍。。。 她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜。。。夏天运蘑菇。。。秋天运。。。冬天运。。。 顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中。。。她那饱经风霜的脸庞。。。她那布满老茧的双手。。。 我有点想回家了，我晕的受不了了。。。 “哥，你觉得我的想法怎么样？” “很好，你是应该离开这，这不适合你。” “那你觉得我这个人怎么样？” “也很好，就是有点像大话西游里的唐僧。。。” “哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱。。。 我差一点晕倒。。。 。。。。。。 。。。。。。 “哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！” “我有事，改天吧！” “你生气了吧？哥！我现在就给你做！” “不了！不了！” “没事！哥！还有时间。。。” “真不做了！我有点晕。。。” “晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕。。。” 我重重摔倒在地。。。。。。。 去痛片也能治头晕？？？·#￥％……—*（*—……％￥# 出门后，我死党问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍。。。。。。

求世界上最搞笑的10个笑话

1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

4.--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

5.

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6.

[转]搞笑

1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2.题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3.题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10.皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12.题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14.题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

10.

谁能告诉我一些世界上最搞笑的笑话呀.

野猪人一怔，跟着居然慢慢大笑了起来，“我也没有抛弃同伴独自离开的兴趣呢！”

1.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 2.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 3.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！ 6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。 14.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 15.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲\”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈\” 16.男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 17.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 18.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 19.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 20.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它\” 21.听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。 22.一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！ 23.你的武功很高强，但不要自大，要做到人中有剑，剑中有人，人剑合二为一，那你就不是人，而是剑（贱）人！ 24.你像海一样温柔，太阳一样温暖，宇宙一样宽广，雾一般朦胧…… 一句话概括：你没一点像人！ 25.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。我要放屁，大家注意。屁声一响，大家鼓掌。 26.下着大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：“下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？\”那个人不屑讲到：“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊！\”，

世界上最搞笑的笑话

小明是一个很贪玩的小孩

他爸爸担心他的成绩，就跟他说，

如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。

於是小明就很用功读书，

结果果然考上了一所很有名的初中。

他爸就说：我可以满足你一个愿望

小明就问：什么愿望都可以吗？

他爸就说：当然，什么愿望都可以！

小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。

他爸觉得很奇怪，

小明为什么不要一些别的东西

要三根不同颜色的羽毛’\’’\’

不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明

小明就很高兴。

上了初中以後，

小明还是贪玩，不想念书。

他爸又开始担心他，考不上一所好的高中

于是就跟小明说，如果他考上一所好的高中

就要满足小明一个愿望。

小明听了，就开始认真念书

果然小明又考上一所非常理想的高中

他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。

小明问：真的什么愿望都可以吗’\’’\’

他爸就说：当然，什么愿望都可以

小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛

他爸觉得很奇怪

为什么小明还是要三根不同颜色的羽毛？

不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明

小明就很高兴。

後来上了高中

小明还是一直不念书，每天都在玩

他爸就很担心，怕他考不上大学

就跟小明说，如果小明考上一所好的大学

他仍然可以满足小明一个愿望。

小明听到后，又开始努力起来

後来大学放榜

果然小明又考上一所很好的大学。

他爸就说：我可以满足你一个愿望。

小明就说：真的什么愿望都可以吗？

他爸就说：当然，什么愿望都可以。

小明就说：我要三根不同颜色的羽毛

小明的爸又觉得很奇怪

为什么小明不要别的东西

偏偏要三根不同颜色的羽毛？

不过反正又没有多困难

他爸就给了他三根不同颜色的羽毛

小明就很高兴。

後来上了大学

小明每天都骑著单车到处出去玩

有一天小明出车祸了，被送到医院

他爸去看他

医生说小明已经快不行了

他爸就跟小明说：在你死前，我可以再满足你一个愿望

小明就说：真的什么愿望都可以吗

他爸就说：当然，什么愿望都可以。

小明就说：我要三根不同颜色的羽毛

他爸爸更加觉得不能理解

一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛

后来小明的爸爸又找到了三根不同颜色的羽毛。

给了小明

小明拿到以后，就变得很高兴。

小明的爸爸就问他：

小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了

那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛

小明就说：

因..........为............我............