世界上脚最脏的（世界上最可怕的脚）

女人那三个地方最脏

我看此问题应该这么说，中年女人这三个地方最脏，男人若敢亲，绝对是真爱你！

表达爱情的方式有很多，但对于男女来说，没有什么比身体接触更能表达爱情了。中年女人若是被男人亲吻过这三个地方，他都不嫌弃，那绝对是真爱你了。

1.腹部

其实女人的小腹是很有美丽的，有很多男人都喜欢摸摸自己亲爱的小肚子，有的还会亲上一口。其实这就是男人对女人喜爱的表现，女人会嫌弃自己肚子有些胖，而男人却觉得萌萌的。

2.头发

头发每天都会分泌大量的油脂，确实很脏。但是对于喜爱你的男人而言，头发上也会有你特别的味道，尤其是亲吻额前的头发，绝对是一种宠爱的表现。

3.脚背

脚是一个人的最下端，是和地面接触最近的地方，往往还要有一个封闭的空间。所以说脚是人体最脏的部位之一，是绝对没问题的。但爱你的男人不会在意这些，他会觉得你的脚丫很有魅力，甚至会抓住你的脚踝亲吻你的脚面，能够为你这样做的男人，不用怀疑，他真的很爱你。

所以真爱就是云山雾罩，没有脏不脏一说，祝你愉快。

世界上最脏的东西是什么

钱啊,尤其是人民币,居世界第一脏,上面的细菌是粪便的几十倍。我不是瞎说,这个是真的.

脚哥之脏，天下无双

说脚哥脏肯定有很多人不同意，他们觉得那是竞技 体育 该有的样子。是的，没错！NBA赛场上永远都是小动作不断的，就算篮球之神乔丹打球也是脏动作不断啊！而这种脏其实也是竞技 体育 魅力所在。

像格林、贝弗利、奥利尼克、圣保罗、帕楚里亚等等都是脏界代言人，其中帕楚里亚那句：你即使跳的再高，也终究有落下来的时候。直接打开了NBA垫脚世界的大门，帕楚里亚当年垫小卡的那一脚，也奠定了当年勇士夺冠的基础。

而在我看来在扯衣服、肘击、推人、打手缠胳膊、沉肩撞人、蒙眼、锁喉、垫脚等脏动作中，当垫脚最可恶，一旦被垫，轻则休战数场，重则赛季报销，极端的结束职业生涯。

而我们的字母哥呢！醉心于垫脚之道，这三四年来，战绩彪炳啊！垫科林斯，使其重伤离场；垫浓眉哥，使湖人首轮出局；垫脚克拉克，差点让他退出联盟；还有垫脚欧文、哈登、特雷杨、卡皇，在字母哥的垫脚本本上可谓是星辉璀璨啊。

有人说字母哥也不是故意的！我的天啊！你垫一次说不是故意的，我们肯定信了，你垫两次再说不是故意的，我们犹豫一下还是会信的。你这再而三四五六七了，再说是不小心的，自己都不相信啊。而且你垫的都是各队的关键人物啊。

NBA变成了WWE，不仅篮球变成了摔跤，还增加了剧本，如今他们力捧字母脚哥，不惜放弃了詹皇慕斯，死神阿杜，夜店哈师等天王巨星。不知肖华到底看上了字母那一点，看上了他的天下最脏的霸气啊，还是怕被字母垫脚啊。

世界上谁的脚最臭?

如果你要问，那一定是：中华人民共和国的国脚． 不过，以前的中国铁军很强的，称冠亚洲．１２次亚洲联赛，赢了１１次．－－ 应该是吧，我记不清了，反正超强！

世界上脚最臭的人是什么人？

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”

我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......

文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

世界上谁的脚最臭？

精] 世界上最臭的脚——中国男足！ 2008-06-04 22:05:31 本文已公布到博客频道社会·杂谈分类 昨晚又结束了一场男子足球世界杯预选赛，中国队对卡塔尔队0：0打平。本人从1987年开始看足球，但是就是没有看到过中国男足有进步。个人技术不进步，凝聚力不进步，爱国热情不进步，教练不进步（米卢除外），中国足协不进步，球票卖座率不进步，球迷不进步，黄牛党不进步.... 家长为了孩子学足球花费几十万元钱的学费，为了进省队，进俱乐部队，进国家队，送礼的钞票落起来比球员还要高。进了俱乐部每年拿的薪水少则几十万，多则上百万。打比赛：出门坐飞机，住五星级酒店，配备专门队医，专门领队，专门车辆... 世界杯预选赛了，该为国争光时，他们却成绩平平：2月6日伊拉克——中国1：1，3月26日中国——澳大利亚0：0，6月2日卡塔尔——中国0：0。 每个小组4个队，中国现在排第3. 可真行啊！回头看看还有一个水深火热之中的伊拉克垫底。中国男足：亚洲的3流球队，世界的4流球队，发展了30年的男足，打起比赛来一盘散沙，没有凝聚力，没有高超的技术，活脱脱一个业余球队！ ——中国男足！