世界上最搞笑短文（世界上最短最好笑的笑话）

搞笑短文

1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

4、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

5、毛主席临终前，把Dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。

6、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry！

7、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

8、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

9、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

10、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

11、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向

种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,

pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃

小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

小偷哭道:求求你给我个机会

pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪

小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱

老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！

小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

12、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服

以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!

13、嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

发财基本靠偷！美女基本没有

14、香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你

刘:十分激动

胡:你是张学友

刘:热泪盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜欢

刘:谢谢毛主席

15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

19、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

20、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

21、尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆

22、一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

23、0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的

24、史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。#p#分页标题#e#

25、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

26、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

27、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

28、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

29、农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了！

30、海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了！

风趣幽默的笑话的短文

风趣幽默的笑话的短文

风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。

风趣幽默的笑话的短文1

1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰！”

一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包 夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

风趣幽默的笑话的短文2

篇1

1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

9、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

篇2

1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

9、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

10、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

超级搞笑短文

有些时候，就该看一些轻松搞笑的文章，让自己在欢笑之中度过。下面是我为大家整理的关于超级搞笑短文的相关资料，供您参考!

超级搞笑短文篇1：教出一个傻徒弟

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”

丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”

赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”

丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”

赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了!我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了!”

丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”

赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”

丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟!”

“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

丈母娘笑着点了点头。

超级搞笑短文篇2：找熟人买东西

这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。

好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。

没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?

我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了!”

超级搞笑短文篇3：妻子告丈夫

一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!

法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”

作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?

“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

“不说话就是默认，判决如下……”

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”

一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”

陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。

“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……

法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”

“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

“是的!”

“那他接下来又做了什么?”

“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……

“那就没错了，宣判如下：……”

世界上最搞笑的作文

在平平淡淡的日常中，大家一定都接触过作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么一般作文是怎么写的呢？下面是我收集整理的世界上最搞笑的作文，欢迎大家分享。

世界上最搞笑的作文 篇1

打开记忆的闸门，在记忆深处，有许许多多童年的事情。童年，就像一个锦囊，里面装着许多事情；童年，就像一根棒棒糖，有酸的，也有甜的，有苦的，也有辣的……其中，有一件事，却让我觉得很好笑。

那天，我正在看动画片，看到最精彩的'时候，“咕”的一声，把我吓了一大跳，我开始寻找这个声音来。“咕咕”的一声，又把我吓了一跳，原来，是肚子在“唱歌”。

“好饿啊！”我自言自语道。

“妈妈，我要吃蛋炒饭！”我大声对妈妈说。

“可以，可是家里没味精了，你得去卖哦！”妈妈说。

“哦，好的。”我不太情愿的说。

我拿着钱，跑来小卖部，对阿姨说：“阿姨，卖条‘围巾’！”

阿姨皱起了眉毛：“大热天的，卖围巾干什么？”

我说：“我也不知道，是我妈妈让我买的。”

我拿着围巾像箭一样跑回家，想都没想就把围巾递给了妈妈。妈妈一看，问我：“买这个干什么？”

我说：“把它加在炒饭里呀！”

妈妈说：“这是围巾，是生活用品，冬天用的。”

妈妈说完，哈哈大笑起来，我也跟着傻笑起来。“以后要看清楚、听清楚、想清楚才可以买哦！”

“是！”我来了一个立正的姿势，又把妈妈逗笑了。“哈哈……”笑声不断从我家“飞”出去……

童年这根棒棒糖给我们带来了许多有趣的事情，当然也少不了这个锦囊把它们藏起来。啊！童年真好！

世界上最搞笑的作文 篇2

我的爸爸个子不高不矮，也就是个中等身材吧。它的眼睛小小的，鼻子却大大的。他是个很爱搞笑的人。

这不，一次我放学回到家里，看到家里没人，我高兴死了。心想：这回我可以好好玩一回电脑了。我放下书包，快步奔向电脑，刚伸手去开电脑，突然听到爸爸的声音：“叶叶，怎么不做作业，一回来就想玩电脑呀？”妈呀，把我吓死了。我回头一看，你猜怎么着，只见爸爸从床底下钻了出来。我惊讶地对他说：“你，你怎么在床底下？”爸爸站起身来，对我做了一个鬼脸，说：“我听见开门的声音，就知道是你回来了。于是我就躲在床底下，看你是不是会玩电脑。”接着他还笑着说：“怎么样，被我抓着了吧？”你看我的爸爸，唉！亏他想得出来。

我爸爸爱看电视，可他看电视又与别人不同。有一天，爸爸休息，下午他就在家看电视。听音乐，好像他在看什么舞蹈节目。嘿，还真是，你看他一边看电视一边还跳起舞来。那个滑稽相让人又想哭又想笑。我连忙走到他身边，故意大声对他说：“爸爸，你在干嘛呀？”他连看都不看我一眼，边跳边说：“你没看见大明星在跳舞吗？”我一看，电视里是几个小女孩在跳舞，我就嘲笑他说：“是呀，你是个大明星，是个大大的童星。”他还装出疑惑不解的样子，问我：“怎么是童星呢？”我说：“你跳的是小女孩的舞蹈。”这一下，爸爸哈哈大笑起来。

你说，我这个爸爸是不是会搞笑啊？

搞笑的小短文

文章可以给人温暖，可以给人感动，但是文章给人带来开心的效果也不会差。相对而言的。人的心情决定着文章的效果。下面是我为你整理的关于搞笑的小短文，希望对你有用!

关于搞笑的小短文1

因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接!!本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照!

关于搞笑的小短文2:芋头捞饭好吃哦?

甲某、乙某是刚认识的朋友。一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。甲某附在乙某的耳边小声说：“芋头汤泡饭好吃哟!”过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。

关于搞笑的小短文3:老婆突击查岗

仇宏宝

今天晚上吃好饭，老婆问老公：‘’同学请我到外地玩，两天一夜，你看能去吗?‘’‘’能，你就放心的去。‘’老公马上接口答应。‘‘’’那好，还是老规矩，夜里十点后你必须回家休息。‘‘’’好，你放心，你这是爱我，我肯定做到，做不到受罚。‘’老公信誓旦旦地答道。，

第二天一早老婆就与同学出门旅游了。这下老公兴奋了，马上打电话给朋友，约好晚上到KTV唱歌。于是到了晚上老公就与朋友在KTV高歌猛进，不知不觉快到十点。朋友马上提醒他，请他先走，因为大家都知道老公十点前要赶到家的，平时玩，都这样。见朋友这样，老公马上大声说到：‘’哈，今晚不一样了，老婆在外地旅游，我今夜随便。

‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。

‘’‘啊——，这——，不得了了，我的肚子疼了……这，我马上给你打电话。‘’老公慌了手脚，语无伦次不知怎么回答，只好将电话揿了。本身他想得好好的——眼见为实，老婆在外地看不到，还不是随他编，所以他今天想放开玩，唱个通宵。这下完了，老婆来这一招，他蒙了。‘’后悔啊，快到十点时，为什么不回去呢。‘’丈夫恨自己犯了糊涂。可光恨也没用啊，得想个法子回答老婆啊。于是老公左想右想，就是想不出法子。

这怎么办呢?要么看看‘’军师‘’有办法否?想到这，他又直奔KTV包房，将上面的情况跟朋友‘’军师‘’说了一下。‘’军师‘’说：‘’这好办，你就说，自己犯错了，没请示老婆，就拿了这钱买香烟了，还剩80元。‘’老公一听有道理，马上打电话给老婆，态度诚恳地按‘’军师‘’说的，汇报了一番。他想这下肯定通过老婆的‘’审查‘’了，没想到老婆撇头就大骂过来：‘’你胡编也不打打草稿!‘’‘’这——，老婆什么意思‘‘’’你是不是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊?‘’‘’啊——，你越说，我越不明白。老婆啊，我那可能彩旗飘飘，我可是把我所有的都交给你了。

‘’老公越听越害怕了，他闹不明白，老婆怎么这样指责他。‘’我告诉你，你的一举一动，我都清清楚楚。现在你不在家，在外面与人鬼混!‘’‘啊——，我现在就睡在我们的床上啊!‘’’你还在骗我!‘‘’’啊——，我没骗你哎!‘’‘’好!我告诉你，刚才是试你一下，实际是我枕头下只放了一张10元。‘’‘’啊——，这——，老婆我下面憋不住了，我马上打电话给你!‘’老公吓得真地跑到厕所间撒尿了。‘’这可怎么办?‘’

老公揿着额头，急不出办法——唉，还是找‘’军师‘’想想办法，于是又快步走到KTV包间。‘’军师‘’出的主意是，与老婆微信视频，老老实实供认真实情况。于是老公马上先给老婆打电话，电话一通，老婆先撂上了：‘’你淘浆糊好了，我与你离婚，让你彩旗飘飘去!‘’‘’啊——，我最亲爱的老婆，我不会也不敢彩旗飘飘啊!现在我老实交代，我错了，我确实不在家，而是在KTV与朋友唱歌，不信我与你微信视频。‘’

听了老公的话，老婆感觉还可信，于是微信视频了一下，确实看到了老公与几个男朋友在KTV唱歌，于是问老公以后怎么打算，老公马上坚定回答‘’保证不再淘浆糊，保证服从老婆你管教!‘’‘’态度不错，就不罚你了。明天晚上我回来，你烧好一桌菜等我!‘’‘’是!老婆。‘’老公立刻转悲为喜，马上包一夹，开心地回家了。……

超搞笑文章

那些超级搞笑的文章，让我们看一遍就笑话一遍的文章，你还收藏了多少?下面是我为大家整理的关于超搞笑文章的相关资料，供您参考!

超搞笑文章篇1：《西取真经》后

话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。

可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。

八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。

今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门(南伞)的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。

玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样，

决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗!?怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。

你们大王呢?得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。

幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。

悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。

可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。

看猴哥如此伤心，八戒提议去KTV消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到KTV八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。

出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代!

超搞笑文章篇2：偶遇

一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。

轻熟女语气咄咄逼人：“我的要求很简单，必须有房有车，不许抽烟喝酒，存款和每个月收入呢，必须交到我手里。还有，婆媳之间的关系最难相处，我以后可不愿意和她生活在一起，你要尊重我，什么事情都要向我汇报”。

型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗?”

旁边这女孩心里想：这男人真怂，不过这女的长得挺漂亮，我要是男人，我也答应。

只听型男接着说：“我晕车，所以没买车，但我有三套房子，老城区两套，新城区还有一套，价值呢，基本上都在200万以上。我不抽烟，不喝酒，从不打牌，也不赌博。”

型男停顿了几秒后，提高了嗓门：“我的情况你了解了，可以了解你的情况吗?你三围多少?是处女吗?过去的交往会不会影响我们的生活呢?打过几次胎?还有生育能力吗，你?”

几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗?你以为你是马云啊?这么多问题。”

那型男不屑的轻声说道：“我也没有以为我很有钱，只是银行的存折里有两千万，人民币，还有一千万美金。”

女孩瞬间惊呆了：哦。看这哥们儿身家一亿，跑这儿相亲来了。真没想到这样的好事让我遇到了。我苦苦寻求的不正是这样一个钻石王老五吗?千载难逢的机会绝对不可放过，眼前的幸福一定要争取到手。

没想到轻熟女听到这话，语气也突然转变，温柔了起来：“其实我对感情非常的认真，只不过年轻的时候受过一点伤害，如果我遇到一个对我很好的男人，我一定会好好珍惜的。”

旁边的女孩再也按耐不住，生怕型男相中了轻熟女，急忙起身走到面前：“你好，打扰一下。我还是处女，我能请你喝杯咖啡吗?”

型男一下楞住：“啊?那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。”

(原创作者：凌寒)

超搞笑文章篇3：妻子告丈夫

一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!

法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”

作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?

“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

“不说话就是默认，判决如下……”

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”

一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”

陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。

“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……

法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”

“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

“是的!”

“那他接下来又做了什么?”

“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……

“那就没错了，宣判如下：……”