爱德华世界上最恐怖的人（爱德华世界上最恐怖的人是）

越来越讨厌自己的孩子（越来越不喜欢自己孩子）

“儿子越来越让我讨厌了！”

“每次出门，一定要买玩具！”

“回到家里，吵着要看汪汪队！”

“吃个饭，跑东跑西就是不肯好好吃！”

“死活一定要自己削苹果，好说歹说不行，非要一顿大吼！”

有位妈妈跟我诉苦，说自己的孩子，怎么越变越“坏”了，现在一想到孩子的事情就烦燥，觉得好辛苦。

每天吃好喝好的，说生气就生气，还整天顶嘴，慢慢来讲道理有时候还好，有时候就不行，非得大吼大叫一顿，甚至得请爸爸来镇压，否则真的不知道要怎么管了。

很多时候骂完孩子后悔，想着下次控制一下情绪。但是下次还是这样。

说到最后，她跟我说， 我现在不知道怎么办了，感觉是越来越不喜欢自己的孩子了，怎么办？

你也会出现这样的心态吗？

实际上，这就像有人说，结了婚后，曾经有过50次离婚的念头，200次想掐死对对方的冲动一样。爱之深，而恨之切，正是这个道理。

当然，这种感觉出现的背后，是有道理的。需要我们注意一个“破窗”效应，并且要利用“马太”效应走出来。

我跟这位妈妈说：

或许，是孩子的问题

孩子大了，变得不那么乖巧了，2岁时的好玩乖宝宝，到4岁时的小顽童，再到7-8岁时的对着干，不好好写作业的孩子，又或者是到12岁以后的青春期孩子。这一路走来，多少妈妈操碎了心，皱深了眉，催垮了身。

但是，孩子这些问题的背后，是成长规律在作用，他的成长是一定会越来越有自己的想法和需求的，他变得成熟，就不会那么好说话。

我们可以注意小动物，小时候都是憨憨的，可爱的，老虎狮子都一样，长大了连可爱的小狗都常常嗞牙咧嘴，更不用说人类了。

或许，是父母的问题

做为父母，心态不会是一成不变的，我看到很多的妈妈们，都是各种的焦虑，在家时怕摔倒，读幼儿园时怕不适应，读书时怕被人欺负，长大时怕成绩不好进不了好学校，成年了怕找不到女朋友，甚至有孩子了还替他们操心孙子会不会照顾。

如此的焦虑心态总是得不到释放，对孩子就会爱之深恨之切，觉得自己付出这么多，孩子就要感恩，孩子会感恩了又希望他懂得用自己喜欢的方式来感恩，用对方式了又希望能常伴左右。

我们的心态啊，就在这样的过程中，摇摇摆摆，晃晃荡荡。

记往一句话：儿孙自有儿孙福。

或许，是家庭的问题

孩子问题往往只是一个表象，也是家庭矛盾集中的爆发点。有次看到一位妈妈打孩子，出手极狠，真的让我诧异这简直不是亲妈。后来一了解，老公出轨，当妈的把气撒在孩子身上，这样的事情在生活中见得不少。

又如，婆媳关系不好，谁带孩子，孩子亲近谁，都可以成为问题，处于焦点的孩子真的很可怜，他是出气筒、是受气包、是被害者，也是父母关系不良的承受者。

所以，话说回来，你发现你不喜欢你的孩子了，从这三个方面看一看，一定有你真正的原因在里面。

孩子往往是无辜的，如果他顽皮，她叛逆，他任性，成长规律之外，父母给予的环境、父母的情绪与心态会是更重要的原因。

那么，好好爱孩子吧，我相信我们只是一时的气话。

这位妈妈听我这么说，觉得的确是这样的。不过，她疑惑的问我：什么是破窗效应？还有，我要怎么利用马太效应呢？

那么， 什么是破窗效应呢？

破窗效应来自于美国斯坦福大学的心理学家菲利普.津巴多所做的一个实验。在实验中，心理学家把两辆一模一样的车，一辆放在中产阶级社区，另一辆放在了相对杂乱的社区，后面这一辆，他刻意摘掉车牌，打开顶棚。结果，当天车就被偷走了。放在中产阶级社区的那辆，放一个星期都安然无恙。

但是否是因为不同社区环境不同导致的？

于是，他把那辆车的玻璃敲了个大洞。没想到也就几个小时，这车也被盗了。

在这个实验基础上，威尔逊和犯罪学家凯琳提出：如果有人打破一栋楼的窗户玻璃，又不及时维修，别人就会因为这样的示范性纵容而去打烂更多的窗户，从而会让整栋楼变得门窗破烂，犯罪滋生。

这个道理如果应用在育儿和教育方面，那么就意味着， 我们对待孩子的缺点，如果总是处于放大的状态之中，那么我们会把孩子的缺点大幅放大，并且会在这种心理的影响之下，去挖掘孩子更多的缺点和不足，变成一种恶性的循环。

在很多家长的眼里，自己的孩子简直是一无是处，满身缺点。

这样的想法一旦产生，往往会因为我们不断的放大孩子缺点，从而让我们的情绪更加焦虑，想法更加急迫，行动上的吼叫就开始出现了。

殊不知，我们这样的做法是把孩子往想象中的方向推。

孩子的心声呢？

既然我这么笨，那我就继续笨下去吧，反正努力了也没用，妈妈都不相信我；

既然我这么令人讨厌，那我也不知道怎么改变，就这样吧；

妈妈骂我是为了我好，我真的是太粗心了，可是我改不了，我好痛苦。

往往孩子是无法表达得这么清晰的，他不知道怎么面对妈妈的怒火，所以他的反应就是最直接的：哭、害怕，吵闹，用这样的方式来保护自己。

对对，这位妈妈频频点头，的确是这样的一种心态和情绪，看到孩子做一件坏事，我总不自觉的就会联想到他的种种缺点上去，我就会打定主意，再也不能让这些坏事情再发生了，于是我会用超出这件事的反应来面对这种情况。

像上次我儿子就是玩具没收，我吼起来连自己都怕：

“你怎么这么不听话！连玩具都不会收！上次吃饭吃得满地都是，你知道妈妈为了你多辛苦吗？一点都不听话，睡上睡觉总是磨磨蹭蹭，你能不有让我省点心，你爸又不管你.....”

我说，是的，这就是破窗效应，你从一件事情联想到另一件事情，越想越生气，越想越糟糕。更可怕的是，一旦牵扯到了爸爸或者是奶奶、爷爷，你会更加无法自我控制了。

那怎么办？知道这回事，我要怎么做？这位妈妈焦急的说。

我说，

当然，有本绘本叫《爱德华：世界上最恐怖的男孩》，

爱德华是个小男孩，偶尔他会制造噪音，有人说：爱德华，你真吵闹，你是世界上最吵闹的男孩。

于是爱德华越来越吵闹。

有时候他欺负小孩子，有人说：爱德华，你欺负小孩，你是世界上最恶劣的男孩。

于是爱德华越来越恶劣。

爱德华就这样，变成世界上最恐怖的男孩。

后来，事情有了改变。

爱德华把一桶水泼向小狗，有人说：爱德华，谢谢你帮我的小狗洗澡，你对动物真有耐心。

爱德华变得越来越爱护小动物。

爱德华的房间乱七八糟，他找不到自己要的东西，所以把东西一件一件都丢到窗外。有人说：爱德华，谢谢你给穷人捐这么多东西，你真是个有爱心的男孩。

就这样，爱德华变成了世界上最可爱的男孩。

这给了我们什么启发呢？

强者恒强，弱者恒弱，这就是马太效应，富有的人越富有，而穷人也会越来越穷。

这本来是用来形容经济上的，但用在育儿上也一样，总批评孩子，他就会越来越坏，我们给的每一口唾沫都涂抹在孩子的心上，绝不会浪费。

同样道理，如果你愿意看到孩子的闪光点，优点，只要我们愿意保持一点耐心，随着我们的赞美与鼓励越来越多，闪光点也会越来越多，我们用我们的美好的话语，送给孩子锦绣的前程，同样，我们这样的夸奖，也不会浪费。

明白了，原来是这样子。

只需要夸孩子，就可以了吗？这位妈妈说到。

我说，实际上， 更关键的是，你太累了，不懂得休息，你关心全家所有人的，但却把自己给忘了。

你做再多的家务，别人以为是理所当然的；

你盯着孩子学习，学习好是孩子聪明，学习不好是妈妈没教好；

你的孩子能力强素质好，别人羡慕的是你孩子先天就比我家好，你说是你辛苦教育出来的，人家说我也这么做了，没用。所以还是因为你运气好，上天给了你这么个孩子。

似乎，如果孩子好，就是应该的，孩子表现得差，老公怨婆婆说，更有甚者，如果是个全职宝妈，家里人有些话可能会难听，好像带个娃买个菜做做饭，好轻松，怎么就把孩子教育成这样？

所以， 善待自己，很多时候怪不得家人，因为你自己也把自己忽略了 。

从现在开始，有意识的让自己休息，我们要给自己一点休息时间，忙里偷闲，看看书，听听歌，追追剧。买件好看的衣服慰劳自己，偶尔出去吃顿大餐，生活中不是只有孩子，哪天偷溜出来，跟老公过过两人世界，也是一种生活的调剂。

只要妈妈的状态好，自然情绪也能稳定，孩子感受到妈妈的稳定，他的捣乱、破坏和不听话，无形之中就会减少很多。

最后，我总结一下：

孩子的各种缺点，如果我们总是放大来看，缺点会带来更多缺点，这就是恶性循环。

那么，我们需要打破这种破窗效应，就需要先从找到孩子优点开始，最好是每天都找到孩子优点来夸奖与赞美。

同时，善待自己，让这个世界上最爱你的人，是自己，而不是别人。

只有自爱，才能得到温暖与安心，而这种状态，会帮助我们获得家人和孩子的爱的回馈。

爱自己，才能爱他人！

切记，切记！

想了解更多育儿和教育方法，加入我的圈子，这里有很多跟我们一样的家长们，好好打造育儿和教育能力吧！

剪刀手爱德华是不是有些恐怖啊？

不会的

讲述的是悲剧爱情故事

因为爱德华自身是个机器人

下面是剧情剪辑

蒂姆·伯顿导演的《剪刀手爱德华》是一部关于机器人的现代童话。它讲述一座古堡中住着一位发明家，制造出了各种东西，最后还造出了一个机器人，并给他起名叫爱德华。发明家对这件作品倾注了全部的心血，他甚至教授爱德华人类的礼仪和诗歌，何时微笑何时沉默。然而，没有等到机器人最后完成，发明家就去世了，留下已有人类心智却残留着一双剪刀手的爱德华独自在古堡生活。不知过了多少岁月，一位推销化妆品的中年女子佩格误闯城堡，发现了形容古怪的爱德华。好心的佩格没有被爱德华惨白的肤色和张牙舞爪的剪刀手吓倒，而是怜其孤独，把他带回了自己的家。

佩格住在一个色调明丽的小社区里，女邻居们都喜欢调情、窥探、以及搬弄是非。爱德华的出现，给她们百无聊赖的生活增添了新鲜的刺激，所以大家都对他表现出了极大的友好甚至亲昵。当他展露出用剪刀手修剪植物、设计发型的才华，全镇的人几乎都为他癫狂了，把他当成了明星一样的宠儿。但他也有自己的痛苦，那就是爱上了佩格的女儿、美丽绝俗的金。金早已有了男友，而且对这位家庭新成员一直有抵触情绪。为了金的一个请求，爱德华硬着头皮潜入金男友父亲的豪宅，不慎被警察逮捕后也没有吐露真相，唯恐连累心上人。虽然他不久由于“没有判断是非的能力”被释放，但周围的人都把他看成蓄意抢劫财物的危险分子，对他以及佩格全家敬而远之。在这一过程中，金逐渐看清了男友的丑恶嘴脸，与他决裂，并对爱德华产生了好感。

圣诞夜大雪纷飞，矛盾达到了最高潮，爱德华越想做好事就反而被误会得越深，全镇居民都要求驱逐爱德华，甚至连佩格也认为他应该回到古堡中去。在古堡的打斗中爱德华杀死了金恶毒的男友，金也接受了爱德华不求回报的爱。这是爱情最初的交融，也是最后一次的交融，从此爱德华永远隐藏进了不为人知的角落，在那里修剪他的植物、冰雪、和爱情……

约翰尼·德普在这部影片里发挥出了他的最佳演技，作为一个机器人，爱德华的面部肌肉是僵化的，几乎没有表情，一双尖利的剪刀手也不利于表达感情，德普却通过他的眼睛传递给观众大量的情感信息，衬托在他惨白的脸上反而更加令人难忘。当看到他被误解时眼中惊恐痛苦的神情时，我觉得自己的心象是在那目光中慢慢粉碎。至于女主角，也许是看了《纯真年代》后的偏见使然，我总是认为大美女薇诺娜·赖德就像她演的人物一样，是个徒有其表的好莱坞花瓶，在这部影片里也不例外。不得不承认她的美丽，那冰雪中一袭白裙简直不食人间烟火，正适合这现代童话的梦幻色调。但同男主人公相比，女主人公的性格偏于单薄，这从根本上限制了薇诺娜·赖德的表演，对准她的摄影机镜头也仅满足于捕捉她迷人的微笑或忧伤，以这样唯美的面部特写赢得观众。这里讲述的与其说是爱德华和金的爱情，不如说是爱德华对金的爱情，他为她献出一切，直至最后被所有人驱逐，她虽然感动甚而有所回应，但毕竟不能和他在凄凉的古堡里隐藏一生。金的感情再纯再真，也是世俗之爱，而爱德华的爱才是不朽的，因此也是不属于我们这个世界的。

佩格家居住的地方以前是从不下雪的，只有当爱德华出现后洁白的雪花才开始飞扬在那片土地上空。那冰雪，不正是如白纸般纯净的爱德华吗？他近乎丑怪的外表下呈现出来的才是影片中真正的至美，尽管是以悲伤地流泪（下雪）为代价的。

关于正面管教的绘本有哪些？

从事绘本研究多年，同时也是一名正面管教讲师，所以可以就我了解给出一些参考，其实关于正面管教的绘本，也就是包含正面管教理念的绘本有很多。

《杰瑞的冷静太空》

这个基本正面管教圈都知道，名度最高，作者是正面管教创始人之一的简·尼尔森。书中介绍了正面管教中的很重要的工具“积极暂停”等。可以与孩子一起共读，可以从中学习情绪处理的一些方法。

《你把水桶加满了吗？》

“想象每个婴儿一出生就带着一只看不见的水桶，是很有益的。水桶代表一个孩子的心理和情感健康状况。你看不见那只水桶，但它就在那儿。往一个孩子的水桶里加水，主要是父母或其他看护者的责任。当你拥抱、爱抚、养育、触摸他，为他唱歌，陪他玩耍，给他爱意满满的关注、安全感和照顾的时候，你就是在给孩子的水桶里加水……”

——作者卡萝尔·麦克劳德这本绘本《你把水桶加满了吗？》里面的“装满水桶”说法来源

当我们表达对别人的关爱，当我们说了温暖的话，做了友善的事，甚至给别人一个微笑，我们就是在装满别人的水桶，我们就是真心实意的加水人!与之相反，当一个人取笑别人，忽视别人，甚至侮辱欺负别人的时候，他就变成了一个可怕的舀水人！舀别人的水可以填补自己的水桶吗？当然不能，我们的水桶永远也不会因为舀别人的水而填满！但当我们的水桶可以在我们把别人的水桶装满后也会随之变满！

《抱抱》

这里就有正面管教中的工具，抱抱。

正面管教里面说：愤怒是一种感受，是随着你相信得不到自己想要的东西，或对一种情形感到无能为力而产生的。我首先对孩子的情绪做到理解。然后就用了正面管教里面最简单的办法--抱抱法

当孩子有负面情绪时，尝试抱抱孩子；

如果孩子不愿意拥抱时，告诉孩子：“我需要拥抱，这样会让我感觉好。” 如果孩子不愿意拥抱时，告诉孩子：“等你准备好了，咱们再抱抱。” 很喜欢这句话：Connection Before Correction（先连接，再纠正）。抱抱让儿子的愤怒与不满的情绪慢慢平复下来；抱抱让妈妈与儿子的心连在了一起；抱抱让孩子又重新感觉到妈妈无条件的爱。还有什么比失去妈妈的爱让孩子觉得更无助和恐慌呢？

《爱德华世界上最恐怖的男孩》

这里有正面管教的工具鼓励，好孩子坏孩子的标签

鼓励是让孩子体验自身的价值，这种价值感不是来自外界的评价，而是孩子在探索世界的过程中的自我体验，可能包括成功也可能包括失败，我们的过多介入往往会让孩子失去体验的机会。

爱德华的形象很贴近男孩子，他的头发直直竖着，一看就有些顽皮和淘气。其实最初的爱德华一点也不恐怖，他只是个普通的男孩儿，只是身边的大人不停地吵他，嫌他笨拙、野蛮、吵闹、邋遢、肮脏、恶劣、傲慢……于是，爱德华变成了世界上最恐怖的男孩！再后来，又有另外一些大人，他们懂得欣赏、鼓励爱德华，慢慢的这个最恐怖的男孩儿又变成了世界上最可爱的男孩！

《棉花球老鼠》

《棉花球老鼠》是一本探讨关于放手与独立的趣味绘本。这里可以学习到正面管教的理念，如何带着爱放手，让孩子独立绘本只是一个引子，引发我们无尽的思考和探讨，共读后，爸爸妈妈和孩子可以一起聊一聊，关于放手和独立的那些“心里话”：孩子当然可以尽情倾诉自己想要独立的愿望，爸爸妈妈也可以倾吐为人父母爱之深、责之切的拳拳关心。

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绘本中的养育智慧（一）鼓励的话如何说

绘本中的养育智慧

-----读《世界上最恐怖的男孩》

故事大意：

这个故事可以分为两部分：第一部分是爱德华怎样变成“世界上最恐怖的男孩”，

爱德华是一个普通的男孩,他每天早晨起床、穿衣服，吃早餐、去上学、玩游戏,吃晚饭、然后上床睡觉。不过,有些时候,爱德华会一脚把他的玩具娃娃踢飞，制造噪音，欺负比他小的小朋友，捉弄动物，追赶动物，房间里乱七八糟，忘记刷牙洗脸，老是脏兮兮的。很多大人都伸手指责他“爱德华，你是世界上最恐怖的男孩！”

第二部分是爱德华怎样从“从最恐怖的男孩”变成“最可爱的男孩”的过程。

同样是爱德华在踢东西（盆栽），在一个大人眼里，却变成了“爱德华，我看你你种的花儿，长得很可爱，你应该多种一些植物啊！”于是，“爱德华很会种花，因此大家都请他到家里的花园帮忙。”同样是爱德华的恶作剧（将水泼到小狗的身上），在一个大人的眼里却变成了该感谢的行为--“爱德华，谢谢你帮我把这条浑身都是泥巴的小狗洗得干干净净。你对动物很有爱心。”于是，“大家都请爱德华来照顾自己的宠物，帮宠物洗澡。”爱德华身上发生了一系列的变化，他收拾房间，变得干净。“有时，爱德华还是有一点点儿不爱干净，野蛮，脏乱，邋遢，吵闹，恶劣，粗鲁和笨手笨脚的。不过，爱德华真的是--世界上最可爱的男孩。”

爱德华从“世界上最恐怖的男孩”到“世界上最可爱的男孩”，这反差也太大了吧？其实反差背后的真相非常简单——孩子还是原来那个孩子，变了的只是大人，是大人对待孩子的态度。

在前后不同的对待儿童的态度的背后，是大人看待儿童的观念，即儿童观。拿爱德华追赶动物（小猫）这一行为来说，有的大人认为这是“野蛮”的，但是，日本童谣诗人北原白秋却指出：儿童的这种“残忍”“不是根本的残忍。它只是成长力的一种变异，是美和诗。将它只看成是恶，这不过是成人那不纯的道德观念。”

在《爱德华——世界上最恐怖的男孩》里，作品前半段的大人完全是负面地看待儿童成长过程中的常态行为，而作品后半段的大人却是充满信心地对儿童同一个行为进行正面的、积极的引导。后者的努力及成就，印证了作者伯宁罕原来就读的夏山学校的尼尔校长的教育理念——“爱与赞许会经常除去孩子的问题”。

那么如何赞美鼓励孩子呢？通常有三种方式：

1，描述性鼓励。描述你观察到的具体的行为。比如故事中提到的“爱德华，我看见你中的花儿，长得很可爱，你应该种一些植物啊！”。在生活中，我们经常遇到这样的场景，比如鼓励孩子“宝贝，我看见你把地扫的很干净”“宝贝，我看见你的字写的很工整”“儿子，我看见你把房间整理的很整洁”......总之，不要简单说“你真棒”“你太厉害了”，而是先要描述孩子做了什么事情，说出观察到的具体行为，再去鼓励。

2，致谢式鼓励。感谢+描述性鼓励。比如故事中提到的“爱德华，谢谢你帮我把这浑身都是泥巴的小狗洗的干干净净。”“爱德华，谢谢你捐出这么多东西”。在生活中，我们可以说“儿子，谢谢你给我倒水”“宝贝，谢谢你帮忙洗碗”......我们可以体会一下，当别人对我们说“谢谢”，和别人对我们说“谢谢你耐心听我唠唠了这么久，心情还多了”，同样是表达感谢，仅仅一句“谢谢”，和谢谢之后加上为什么感谢，我们听到的感受是不是不一样呢？后者是不是让我感受到对方更加真诚的感谢呢？这就是致谢式鼓励。

3，授权式鼓励。授权指把权力托付给某人代为行使，生活中我们常用的形式就是“我相信你可以做到”。但是我也常常接到家长的反馈，明明对孩子说了“我相信你”，可是孩子还是不愿尝试，不愿去做呀。所以授权式鼓励很重要的一点，就是要让孩子感受到自己曾经有过类似的成功的感受。比如正在学习独立穿衣服的孩子孩子想让你帮忙穿袜子，你单纯的说“妈妈相信你可以自己穿好”，或许有的孩子就不愿去做。但是如果你说“宝贝，前两天我看到你自己把袜子穿好了，妈妈相信你这次可以做到的。”这个效果就不一样了。

我们会发现，这三种鼓励都离不开描述性的语言，因为描述通常让我们看见孩子努力的过程，这也正是表扬和鼓励的区别，表扬往往是结果，而鼓励是过程。假如孩子原来考试30分，现在考试60分，如果用表杨，“哇，你太厉害了，考试及格了！”这会不会让孩子误会呢？我们到底是表扬还是讽刺呢？60分就厉害了？班里我是最后一名呢，大家都是80分，90分呢。但是如果我们用鼓励就不同了，“宝贝，最近我看到你每天写完作业之后到会复习生字，背单词......这一次试卷上的这些基础题都做对了呢，这都是你努力的结果。”

如果你想改变一个人的行为，不要直接去改变他，而是去改变和这个人的互动。就像故事中的爱德华，成人的语言模式改变了，和爱德华的互动改变了，爱德华也变了。