世界上最爆笑的采访（世界上最搞笑的节目）

你见过哪些明星在采访中有神回复？

刘德华在参演洪金宝导演的《我的特工爷爷》时，有媒体问他愿不愿意带女儿参加《爸爸去哪儿》这个节目

刘德华：刘德华说“我没有这个准备”，之后又笑着说“我问我爸爸肯不肯参加”。

接着又反问“不知道我爸爸带我去，他们肯不肯要？”，在一旁的洪金宝听完也是笑的不行。

周润发：撒贝宁在开讲啦向周润发提出了一个这样的问题：张曼玉去关之琳家找到刘嘉玲说，梁朝伟被黎明骗去张学友家，偷郭富城放在刘德华柜子里周润发借给周星驰发给成龙的工资1000块，请问谁是小偷？”，没想到撒贝宁只是读完了题目，还没读问题，发哥就来了句：“这个问题对我有什么关系呢？并做出了一个特别傲娇的表情

黄渤：有一次马云和黄渤碰面，马云随口问了句：“你觉得我长得怎么样？”大家都知道马云长相在正常的审美来说，的确没有什么亮点。但是要直说的话可能有点伤人，说帅说还行有点敷衍，怎么说都是一道送命题，黄渤想了想回复到“其实我俩差不多吧。”一句话让两个人都有了面子

谢霆锋：谢贤曾在节目里说，当时自己和汪明荃在拍《千王之王》的时候，正好遇到谢霆锋的出生，但是当自己抱到刚出生时的谢霆锋，他竟然说“那么丑”，这让谢霆锋顿时不开心了，不过谢霆锋还是机智的回应道，“像你”！

众多的歌手、演员、综艺人、idol等组成了丰富多彩的 娱乐 圈，其中不乏一些脑回路清奇的明星，他们在带给大家优秀作品的同时也会在平时的采访中留下一些神回复，展现他们除本职工作以外的讲段子般的能力。

1、梁家辉

梁家辉做客鲁豫的节目，鲁豫问他“你的女儿找女朋友，作为当爸爸的，最明智的方法是什么？”

梁：“ 我是从来不管，我女儿十四岁就开始拍拖了 。”

鲁：“但如果这个男孩真的是你不喜欢的，你会说吗？”

梁：“ 又不是我嫁给他。”

（我竟无力反驳）

2、雷佳音

雷：“ 也一般啦，一个九线演员的外套被我拿来了。 ”

雷：“ 就是皮肤不太好的郭京飞啦 。”

（郭京飞知道你这样讲他吗？）

3、宁静

有人问宁静关于抠图一事的看法，她是这样回答的：“我说一句特别直的话，如果是我，我是，不是当事人，我是旁观者，然后如果问到我，我可以大方地说，哦，当然，我会考虑，因为 这样会影响我到的名声，当然我不会愿意去抠像 ，作为一个好的演员怎样怎样， 但如果资方用三个亿砸我，我说，好的，随便扣。 ”

4、陈奕迅

陈：“ 我在做什么？我在做梦啊。 ”

陈：“ 冬天，冬天其实睡觉是最好的 。”

（净说大实话，冬天最好的运动是睡觉）

5、易烊千玺

要求：点评一下自己小时候的照片。

易：“首先呢，这个黑色配金色，这个是潮流的一个顶端，金色中间再来一个蝙蝠侠，配上这个稚嫩的脸庞，这就是一个完美的绝配，冰与火的完美融合。”

王俊凯问易烊千玺为什么要内裤外穿，千玺一本正经地回答：“这是现在的一种潮流。”

（对于小时候的打扮总结起来就是： 黑色配金色是顶端，内裤外穿是潮流 ）

6、陈立农

《偶像练习生》时期，工作人员问陈立农二选一的问题。第一个是喜欢猫还是狗，陈立农回答“我都很喜欢，可是因为自己养狗的时间比较长，（喜欢的感情）再强烈一些。”

结果到了第二题选年上＆年下，陈立农没懂，别人解释说是年上就是年龄比他大。可陈立农还沉浸在第一题中，懵B又不可思议地问到“狗？”工作人员爆笑。

工作人员提醒他说的是感情的事，就在大家期待他能从中选出个什么的时候，他支支吾吾地答到“这个这个这个，不太，不太那个，因为因为可能 目前还没有这方面的困扰 。”

明星之所以能成为明星，都还是有几把刷子的。

1、机智回复。

李宇春简直是个选秀中的另类，特别有性格却偏偏还有很多人喜欢，这也反映出了其情商、智商的双高！有一个回答就可以看出来。有一次一个主持人问李宇春：你想生几个孩子？ 李宇春：我们国家还在实行计划生育（当时并未开放二胎）。这个回答简直绝了！一是当时很多明星都超生，李宇春表示遵守国家法律。二是很多明星都改换国籍，但李宇春这句话却表明了其坚持国籍。三是主持人这本来是个坑，但李宇春的回答却等于把主持人推到坑里去了，国家有法律，你还问这样的问题，是不是你有问题啊？怪不得很多人喜欢她。

姚明的脑袋大，脑容量估计也大，所以姚明有很多精彩的神回复，有一次姚明上崔永元的访谈节目，谈到了个人爱好与兴趣，姚明说个人选择运动项目肯定要考虑自己的特长和爱好，以及成就感因人而异，高个子可以考虑篮球，矮个子的不妨考虑桌球，冰壶等这些相宜的项目。这时崔永元一脸坏笑地说：“我喜欢劈叉，肯定能赢过姚明！”崔永元这是挖了个坑，不管姚明怎么回答，崔永元都能把姚明刨到坑里去，但姚明却避而不答，一脸笑着回复到：别劈腿就行！轻轻松松一跃而过。把另一个女主持人笑的只鼓掌！

2、高效反怼。黄渤的情商高是有目共睹的，所以有许多人试图故意怼一下，但基本都被黄渤四两拨千斤，用慕容复的绝技“还施彼身”了。

姜文：我听说你会唱歌会跳舞啊？黄渤：是的。姜文：但是人家只学了三个月人家就能这样，你觉得你惭愧不惭愧？黄渤的回答十分机智而且反怼了回去，黄渤回答道“所以我改行了，我才开始演电影了。”

郑裕玲和黄渤蔡康永同台颁奖的时候郑裕玲一上来就调侃黄渤的穿着，问黄渤你穿的是睡衣吗？黄渤立刻回答“你五年没来了，这五年我都在金马奖，我已经把这里当家了，回到家里应该穿什么？对不对？”。但是事情到这还没完了。蔡康永接话：这里是我家，不是你家。（我估计蔡康永说这句话是没脑子，因为当时是台湾金马的颁奖，这句话有一定的歧义）。但黄渤这个时候四两拨千斤的功力就显露出来了，说“你不是一个人在战斗，你前面还有一匹马，我只见过人骑马，还没见过马骑人呢”。

金星的毒舌可以说人见人怕，花见花枯萎，又一次杨幂上节目，金星问：有人把你和王珞丹、刘亦菲、黄圣依，称你们四人为“新四小花旦”，你们四个人当中谁动刀最多？这句话摆明就是问她们谁整容最多。如果杨幂回答其他人，则坑定会得罪其他三个；如果杨幂回答是自己，则无异于承认自己整容过多。这简直就是个无解的问题。但杨幂的回答堪称完美，她不假思索地说：应该是我，因为我生了孩子呀。这不仅没有得罪其他人，还点明了自己母亲的身份。更绝的是，金星是个变性人，没有生育的能力。估计金星做梦都没有想到，这个提问把自己烤了一把吧。

1、杨幂

当年杨幂在参加《金星秀》时，金星问她：有人把你和王珞丹、刘亦菲、黄圣依，称你们四人为“新四小花旦”，你们四个人当中谁动刀最多？

说实话，听到这个问题，我也惊呆了。既不能把话题往别人那推，引来风波，当时的情况，也不好把自己往整容话题靠。稍微没回答好，就很危险。

杨幂回答：应该是我多！我生了孩子呀！

只能说，这个回复，绝对牛逼，果然是高情商！

2、周杰伦

杰伦小公举在参加《最强大脑》的节目中的神回复，太耿直了！

主持人问：你觉得我们节目给到你什么？杰伦说：还蛮多的诶，就比方说丰富的酬劳。。。

哈哈哈，主持人当时铁定尴尬爆了！

3、王菲

估计也就王菲敢说这话，还不觉得违和。放到现在，估计都要被喷死了。

不得不说，天后王菲的采访就是座宝藏。遇谁怼谁，真实不造作。

王菲年少成名，一直是顺风顺水的存在。而且北方人的性格，在一贯讲求言语和缓，不得罪人的港台，当年是出了名的心直口快。

权倾 娱乐 圈的杨受成要送她一架专机，表示想拉她来稳住谢霆锋，王菲直接回绝：“专机为自己可以买！”有节目访谈，问及她的最烦恼的事情。王菲张口就来：“太红了。”

而窦靖童也不愧是王菲的亲闺女，面对 娱乐 节目里面一些明知故问或者需要配合的问题，也会短平快的直接回怼。被问“你有没有吃过苦？”一直被王菲和窦唯认为亏欠而被娇养的她张口就来：“没有。”而参加《幻乐之城》直接就来了一句“我妈叫我过来的”更是简单直接得让人无语！母女俩快言快语不走大脑，说得太直白了，就成了“神回复”。

而陈奕迅一直保持着自己土肥圆的肥宅本色，舞台上花样百变，生活里却保持了一贯的形象不重要，适合最重要的随性原则。所以，被人问及冬天最适合怎样的运动的时候。陈医生一言以蔽之：“睡觉啊！”肥宅的本性瞬间暴露。

陈佩斯根本就不怕得罪央视，得罪了又怎么样了？

我可以接受这个经济上的损失…… 说明他不为名不为利，坚决维护自身权益和法律威严的雄心壮志。

陈佩斯的骨头是最硬的，他的神回复启迪着人们，时时拿起法律的武器，捍卫法律的威严，来保障自己的合法权益。

娱乐 圈里的明星最有骨气的就是陈佩斯和朱时茂，你的粉丝佩服了……

1:刘昊然 问：你想成为小狼狗还是小奶狗？答：我就不能是个人了吗？

问：如果粉丝想和你结婚？答：我今年才20，犯法，法定年龄22。

问：只想和昊然弟弟谈恋爱做情人？答：情人，道德沦丧。

问：有人想买你的中戏校服，你卖不卖？

答：卖，为什么不卖，卖了，我可以去买新的。

2:王俊凯 问：18岁的愿望是什么？答：希望不要再问我18岁以后要做什么？

问：面对小董突如其来的吻，你的内心面积有多大？

答：小董的脸有多大，我的内心面积就有多大。

问：如果只有三个月，你会选择哪种身份生活？

答：有没有那种以睡觉为生的职业。

问：临睡前有刷手机不好的习惯吗？

答：那又怎样？我还不信这世界上有不玩手机的年轻人。

就随便列举了几条，其实 娱乐 圈采访届的泥石流还有：白敬亭、林更新、雷佳音等等，可以自己去找找看。

现代的"贵族公子"，古代的"傲气侠客"，真人秀里的"拼命三郎"是一个没有任何包袱的年轻人。吴磊的长相俊中带美，剑眉星目，很有侵略性。演技方面也只要有好剧本也是可圈可点，可谁想到生活中的山石弟弟竟然是直男本男。

长得好看，身材好，大胸翘臀蜂腰八块腹肌大长腿大膀子细脚踝一样不差，并且陈伟霆的动漫九头身是真实存在的。并且人格魅力四射，双商高又有内涵，但是这突如其来的开车让人猝不及防啊。

刘昊然的好看大概就像处在青春期末尾的男孩子那种，少年感满满，浓眉，单眼皮，高鼻梁 嘴巴组合在一起很舒服，肤白腿长又高又瘦，身上还有一份浩然正气的感觉。在采访中也是毫不留情的怼粉丝啊。

黄渤作为行走的高情商教科书，不仅双商高，演技还好的不得了，有幽默感接地气，善良不浮躁，小周觉得黄渤身上有种神奇的魅力，会让人莫名对他有好感，常常给人带来惊喜，是一个非常优秀的演员。

聪明努力坚持正能量有才华好像一直都是王俊凯代名词，对队友的默默付出，对前辈谦恭有礼，对粉丝的暖心关怀。高考只填报了一个志愿，这种在梦想面前的执着小周真的自愧不如。

最后小周想说的是，王俊凯从出道到现在一如既往的90度鞠躬，这种对粉丝的感恩是装不出来的。面对记着采访也是非常放松可爱。

娱菌编辑部小周

娱乐 圈有很多明星除了戏拍得好或者歌唱得好之外，对待媒体各种刁钻的提问也丝毫没有怕的，他们大有兵来土掩水来将挡之气魄，无论多么难回答的问题都可以给出令人无言以对的回答，以下就拿几个感觉特别棒的回答来跟大家分享一下（排名不分先后）：

一、杨幂

有次杨幂参加金星的节目，金星问：“有人把你和王珞丹、刘亦菲、黄圣依放在一起，称你们四人为“新四小花旦”，你们四个人当中谁动刀最多？”

大家都知道这问题不太好答，所以现场顿时一片寂静。但见杨幂很淡定地答道：“应该是我，我生孩子了呀。”

这个回答的机智在于很好地维护了其他三人，同时又向大家表明——我杨幂除了生孩子时动刀之外没有其它方面动刀。

二、吴磊

天哪，吴磊小朋友这波回答可真是无懈可击，既给足了谭松龄面子，又凸显了自己在戏中并没有比谭松龄小的感觉。

三、李宇春

有次主持人问她：“你想生几个孩子？”

李宇春一本正经地答道：“我们国家还在实行计划生育。”

既没有正面回答自己想生几个，又回答了主持人的提问，也很机智对不对？

四、黄渤

2014年的时候，《心花怒放》大卖，有人问黄渤是不是要取代葛优成为新一代的喜剧之王。这问题搞得现场的人都紧张兮兮，毕竟这个问题不太好回答耶。但见黄渤十分淡定地答道：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。”

既维护了自己的面子，也维护了葛优的面子，不得不说黄渤这波回答真绝！

五、沈腾

有位叫巧克力的朋友在某节目中提问道：“请问沈腾老师，能拉拉皮吗？”

沈腾答道：“你能闭闭嘴吗？”又笑眯眯地补充道，“希望你早点化掉。”

真是机智、无厘头又萌翻天的回答啊。

其它还有很多有趣的神回复，不过这几个我印象特别深，欢迎大家继续补充。

神回复也是智商的表现。最神回复的，流传到现在的，范冰冰当时接受媒体采访时，被问到会不会嫁豪门，她答：我不嫁豪门，我就是豪门。

这句话也为她圈了很多粉。

后来出现8亿事情，也确实证实她就是“豪门”啊...

现在虽然凉凉了，但她当时这句话确实神回复到位。

在 娱乐 圈，智商高的艺人很多，比如黄渤、徐峥，邓超等。

大家来讲讲笑话吧，看谁的最爆笑！

小强不喜欢上学，所以经常逃学上网看美女。 这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”。 今早在公交车上，我看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我艹”，还以为他时间来不及了，我再仔细一看，轮到我说了句“我艹”，他手里拿着一个空调遥控器。 大学同学聚会KTV喝了点酒 结束时不知不觉都快晚上十二点了 同学小赵说送我回去吧 我客气一下说：不用，咱这长相保险。 我以为他会说句玩笑话 比如你长得太漂亮了 我哪能放心啊 什么的 没想到他小声来了句：这不晚上了嘛 我大叫：我用手电筒照着自己的脸走路行不行

世界上最搞笑的笑话

1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...

2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"

8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

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10.有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“ 你暗恋我唷，否则干嘛脸红...”

11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。

慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

13.

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。

三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

跑到一课大树下喘气时，

狗拍拍胸口对他说："吓死我了，马居然会说话！"于是猎人当场被吓死了……

19..主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。

结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。

沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

22..悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，

忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

23..公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？

正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

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24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

25..第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

26.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”

服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”

27.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”.

28.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。

29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."

30.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

31..某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！

32..出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

33.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

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34.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

35.小明明天就要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’

36..这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”

小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

37.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。"

38.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”

儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

39.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

40.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

41.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”……五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”

42.

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？“恩，上午被纸片割的。”医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就……男忙接话：怎么样？“就自己好了。”

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43.一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！

偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

44.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

45.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

46.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

47.近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！”

48. 2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

49.两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

50.有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

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