世界上最奇葩的智商（世界上最奇葩的智商是什么）

“超人智商”的角色都有哪些人？

我感觉在动漫里面的人物，也有很多特别聪明，智商爆表，引得无数人感叹、自叹不如的人物。对于这些大神，我们除了膜拜就还是只有膜拜了，毕竟，智商这种东西，一旦差距拉开了，想追上都很难。虽然难以企及，但是我们也可以来瞻仰瞻仰他们，今天，我们就来盘点一下那些我们看过的动漫里，“超人智商”的5个角色，一个死亡小学生，被岳父“爆头”！

TOP1：工藤新一（江户川柯南）

在《名侦探柯南》里面，高中生工藤新一可是推理破案的一把好手，即使他因为意外变成了小学生江户川柯南，他还是可以利用各种条件破解案件。如果没有极高的智商，怎么能在变成小学生之后，面对各种棘手而难搞的案件都可以得心应手地解决呢，并且还是在隐藏自己的身份的情况下，因为总是影响到岳父小五郎侦探，总是被各种爆头，一下就是连续几个大包，贼可怜。十几年来，柯南可是前前后后破解了几千个案件呢，在跟黑衣人的斗智斗勇中也没有输过的，这也足以体现他超级无敌高的智商啦，重点也是他走到哪里都会出现各种案件各种命案，于是就有了后来的死亡小学生的称号。小编不禁想到，在现实里不知道有没有这样高智商的侦探呢，如果有，说不定很多案件都可以得到解决呢。

TOP2:奈良鹿丸

奈良鹿丸是《火影忍者》里面一个智商相当高的角色了，有没有小伙伴是他的粉呢？在火影忍者里面他可是一个冷静、沉着、遇事又很有对策的人呢，但是他也极其追求平静的生活，平时上课懒散懈怠，可谓是能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着的代表了！但是啊，天才有时候总是奇葩的，就是这样一个人，他却拥有绝对冷静的头脑，细腻可靠，理性和感性共存，经常在大事之中出于一个出主意、想策略的地位，也在一次又一次的磨练之中成就了自己，是一个充满了人格魅力的角色。

TOP3:鲁路修.兰佩路基

鲁路修是动漫《CODE GEASS 反叛的鲁路修》中的男主角。他是学校的风靡人物也是一个围棋高手。性格冷静，甚至有些不近人情，对于自己所追求的东西，他会用尽一切手段和方法去得到，遇神杀神，遇佛杀佛，几乎没有他的不到的东西。他的高智商在追求目标中运用得淋漓尽致，用人、用计谋，一环套一环，没有他预料不到的。但也就是这样一个无所畏惧的人，却格外地疼惜他的妹妹，那是他的软肋，也是他的铠甲，是他人性中闪光点，传说中的妹控无疑了。

TOP4：蓝染惣右介

《死神》中的反派角色，但是也是智商值满满的！他冷酷无情，极具野心，他的能力也很出众，在尸魂界中，很少有能和他匹敌的。拥有高智商的他并不愿意一昧而愚蠢地服从灵王，一直试图激发尸魂界的谋反在强者的世界，他以天才自诩，既高傲又孤独，渴望有配得上自己实力的对手，有孤独求败的心态了。这样的角色真的是让人又爱又恨，但是他的智商也是我们常人难以企及的了，自然也就榜上有名啦！

TOP5:折原临也

折原临也是《无头骑士异闻录》中一个十分厉害的情报师，他虽然表面是一个理财师，但是情报事业却做得如火如荼。最喜欢做的事就是下棋和观察别人拉，这样的人注定智商不会低到哪里去，在剧中，他可是很擅长用计谋来算计别人呢。

好啦，盘点了这么多高智商的动漫人物，小编智商都有点不够用啦，这么多款又帅有高智商的角色，你最喜欢哪个呢？

二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

奇葩二货笑到醉了

引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”

1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？

3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！

4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”

6、一个学生在求佛：求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……

9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？

11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……

12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？

13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”

15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！

16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛?”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了?

17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！

19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！

22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”

24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”

25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”

28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”

29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！

30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。

编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”

爆笑二货男女,笑懵你

1、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：你放门口吧，我没穿衣服。。。

我瞬间智商爆表，机智的回答：不行啊，要签字的。。。

2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？

小伙很兴奋的说：有啊！有啊！

妹子说：那。。。那。。。你能吃一颗吗？

3、我：兄弟 借我点钱急用！

朋友：你又惹什么事了？

我：这次你借我，咱俩就还是朋友。

朋友：靠、那我要是不借呢？

我：不借，咱俩就是亲戚！

朋友：什么意思？

我：我把你妹整怀孕了！

4、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。

我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！

他又说：那你是答应我娶你妹妹了。。。

尼玛！！！

5、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。

同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

智商高得吓人的星座女生

智商高得吓人的星座女生

智商高得吓人的星座女生，大家在生活中对于星座的关注也是比较多的，几遍我们不特意的去了解也会看到很多关于星座方面的推送内容，星座与我们的性格也有关联，以下智商高得吓人的星座女生。

智商高得吓人的星座女生1

智商高得吓人的星座：水瓶座

独特的思维，超高的智商。他们的想法总是异于常人，而且总会冒出各种各样新奇的点子。因为智商高，所以习惯独来独往，因为智商高，特别有主见，有自信。

智商高得吓人的星座：天蝎座

他们在人群中常常会有异于常人的表现。不过有很多天蝎会把智商花在算计上，他们总是站在别人背后，冷眼看着这个世界。不过建议天蝎们还是把智商放到正途上，不要天天想着算计报复，怎么与别人分道扬镳，怎么算计别人，怎么不择手段获财，太阴暗了。

智商高得吓人的星座：摩羯座

他们勤劳刻苦，有目标有计划，所以摩羯座随着年龄的增长，大多都能有不错的成就。只不过摩羯的性格稍微有点奇葩，容易过于计较，又容易深陷爱情中无法自拔。

智商高得吓人的星座：双子座

他们小脑袋转得飞快，又善于交流，能把很多人玩弄于股掌之中。只是双子很容易把这些优点放在玩弄女人上面，还引以为豪。很聪明，但比起摩羯来说，成功率要低得多。

智商高得吓人的星座女生2

哪些星座天生智商高

NO.3射手座

射手座的人头脑灵活，并且有很强的观察能力，对于许多事情都有自己独到的见解，别人在学习东西的时候都是盲目地听从老师，老师说的就是对的，但是射手座却能够提出自己不同的看法和见解，是一个非常有主见且聪明的人。

NO.2双子座

双子座的人虽然看起来不修边幅，一副不长进的样子，却非常地聪明，学什么都能比别人快一点，也正因为他们的聪明让他们比较自大，所以总是不怎么努力认真，所以才会给人不上进的感觉，好像别人在努力而他们却总是在玩，这是因为他们早就做好了自己分内的事了啊。

NO.1摩羯座

摩羯座的人平时看起来总是闷闷地，不怎么爱说话，所以摩羯座在小时候经常会被一些大人说“这小孩看着不怎么聪明啊，怎么呆呆的”，因为大人总是把小孩会不会说话当成他们聪明伶俐的标志，你说得越多，人们就认为这小孩越聪明，其实并不是这样，摩羯座虽然嘴上不爱说可是脑子却很够用，从小就比别人更加地成熟稳重，做起事情来也比同龄人更加条理清晰，是个不折不扣的聪明小孩。

智商高得吓人的星座女生3

智商情商双高想套路谁易如反掌的三大星座

双子座

双子座是天生的交际能手，他们不仅情商高，智商也很高，非常懂人情世故，为人处世非常圆滑，但是他们却从不会和人耍心机，总是用一颗和平的心态去对待身边的人，对所有人他们都一视同仁，非常友善。双子座的人，可谓既聪明又精明，重点是性格还比较内敛低调。所以，当你以为他们好骗又好欺的时候，或许并没有了解双子座人的全部实力。

其实，他们拥有着敏锐的洞察力，足以让自己快速察觉别人的心机或者算计。对双子座人来说，只要自己愿意就可以看透或者猜透任何人的当心机，别人拼命隐藏的算计在自己眼中会宛如透明。在双子座的眼里，人为什么要钩心斗角呢？为什么要尔虞我诈呢？简简单单的生活多好呀，我有我的追求，你有你的生活，有空大家一起坐下来谈天说地，是一件多么惬意且幸福的事。

处女座

以处女座的双商，想套路谁都易如反掌。但是处女座不屑于玩心机，认为正大光明才有王者风范。处女座外冷内热，常常给人神秘冷静的印象。他们虽然不是话唠但总能一鸣惊人。低调又有内涵是他们一直追逐的目标。处女座做事向来深思熟虑，是一个特别有脑子的星座。他们的心机要多少有多少，只不过平常的时候，他们基本就懒得用。心地善良的他们，宁愿在生活中卖卖萌，也不愿意去耍什么心机。

处女座的人聪明伶俐，擅长交际，在交友中很会看别人的眼色，懂得说让大家都愉悦的话题，在群体中可以平衡好每个人的利益关系，人情世故方面处理的非常好，让人感觉处女座的人非常靠谱，忍不住想要接近，不过，虽然智商还有情商都很高，处女座的人是很温和的，对待别人很和气，在别人需要帮助的时候回伸出援手，从不奚落别人。

双鱼座

双鱼座也是一个双商非常高的星座，他们个性开朗，幽默感极强，特别善于和身边的人打好关系，周围只要是和他们有过接触的人，无一不对他们赞不绝口。而他们虽然双商很高，却从不会对被人耍小心思，他们为人很简单，每天过的'开心就是他们最大的满足。

双鱼座的女人智商大都很高，而且他们大多很有气质，长相柔美相貌清丽的他们给人一种很清新明媚的感觉，而且双鱼座的女人为人随和善良处事大度，从来不会和人计较，因此她们在生活中很有人缘，这样的美丽又聪明的女人真的很让人喜爱。他们已经有了一套适合自己的生活方式。不屑于为了一点蝇头小利和他人撕得头破血流，打乱了自己有规律的生活。

智商高得吓人的星座女生4

聪明智商高，但却不爱出风头的星座

白羊座：脚踏实地

智商高的白羊座可不会去糟蹋自己的天赋，而是会选择更加脚踏实地的发挥好自己的天赋，让自己的高智商得到充分的发挥。而且白羊座也非常的清楚，只有脚踏实地的做事情，才能一步一步的走向成功。如果一直去出风头，不仅会浪费自己的时间，也会牵扯到更多的精力。

双子座：韬光养晦

高智商的双子座会选择韬光养晦。木秀于林，风必摧之的道理，双子座深有体会。所以高智商的双子座绝对不会像跳梁小丑一样，到处宣扬自己的智商有多么的优秀，而是会选择韬光养晦，花更多的时间让自己成为一个更加内敛的人。这样当机会来临的时候，双子座才能牢牢的抓住。

巨蟹座：低调

巨蟹座非常的低调，因为本身巨蟹座的性格就是如此，不喜欢高调的宣扬自己，所以巨蟹座一点都不喜欢出风头。遇到出风头的事情，巨蟹座就非常的反感，并且竭力的婉拒。而且高调的出现在别人面前，被众多人注视的感觉，会让巨蟹座觉得浑身不自在，特别的不舒服。

狮子座：厌恶吹嘘

狮子座特别讨厌那些喜欢吹嘘的人，有那么一点本事，就一定要到处去炫耀。这样的人，狮子座见一个讨厌一个，所以狮子座并不希望自己成为这样的人。而且狮子座觉得聪明也不应该放在吹嘘自己上面，这样的行为无异于王婆卖瓜，自卖自夸，非常的可笑，会让人看不起。

双鱼座：减少麻烦

双鱼座非常的聪明，知道如果不小心让别人发现自己拥有很高的智商，就一定会有很多人围上来，不断的嘘寒问暖，不断的问七问八。这些人当中有些人是真心的问候，而有些人只是来蹭热度的，所以双鱼座为了让自己省心点，减少些麻烦，是不会特意去出风头的。

真正聪明的人是不会去出风头的，因为出了风头的人就再也没有时间，也没有精力让自己成为一个更加优秀的人，随着时间的推移，反而会成为一个普通人。

年均是不是世界上最聪明的生物

盘点世界上智商最高的前十名动物！究竟海陆空！花落谁家？



Diamond四

2022-09-27 15:19云南

关注

人类是地球唯一的高等智慧生物，在这个世界上的其他生物基本都没有智慧，就算是世界上最聪明的动物，其实它们的智商也只有儿童的智力，接下来就让我们来了解一下全球十大智商最高的动物都有哪些。

1. 海豚

海豚是世界上公认的高智商生物。据科学家理论计算，海豚的IQ指数可以达到100以上。我们都知道脑部褶皱和沟回的数量决定智商的高低，而海豚脑内褶皱和沟回的数量是非常多的，说明它们的脑部是非常发达的，智商非常高。海豚的智慧体现在许多方面，比如它们会做唱歌等艺术性的活动，以及其它的具有高难度的动作。另外，经过多次研究，海豚还有属于自己的语言系统，并且海豚的智商相当于6-7岁的孩童智商。



海豚

2. 虎鲸



虎鲸

虎鲸的智商通常被认为是人类的15岁时的状态，科学的来说，检验一个动物是否聪明，大多是采用镜子实验，看它是否能够分辨出镜子中的动物是自己，而虎鲸就曾参与过，结果很显然就是通过了，要知道人类在18个月时都不能通过这项实验，后经过科学研究，也发现虎鲸的记忆力也极强，相当于人类的15-16岁。

除此之外它们还有这极为复杂的语言系统，甚至比人类还要更加复杂，每个不同的族群之间交流都是不一样的，有点类似人类的方言，因为它们的音调会发生变化，但总体来说又比较相似。

鲨鱼



鲨鱼

据英国《新科学家》周刊网站5月8日报道，德国波恩大学的薇拉·施吕塞尔及其同事测试了12条竹鲨识别不同数量的物体的能力。

每条鲨鱼都被放入一个训练池中。池子的一面墙上有不同的两组几何图形的投影。然后，这个研究团队循环放映了至少40个不同形状和明暗度的物体，以确保鲨鱼不会只是根据物体的明暗度或它们所覆盖的墙上区域来做选择。

大约一半的鲨鱼学会了用鼻子碰触包含最多物体的图像。因此鲨鱼的智商配上鲨鱼的战斗力，海洋霸主的称号毋庸置疑。

3. 边境牧羊犬



边境牧羊犬

边境牧羊犬是全世界最聪明的小狗，边境牧羊犬学习能力强、理解力高，而且还十分忠诚温和，它能够观察人类的动作，并且明白各种指令的含义。

边牧的智商都很高，其智商相当于6至8岁的人类儿童的智商；

其次，家养的边牧比草原放牧的边牧智商高。因为智商高，所以边牧也是很容易驯养的动物。

4. 黑猩猩



黑猩猩

黑猩猩的智商也非常高，完全不次于上述几种动物，但是黑猩猩是最特别的存在，因为它有喜怒哀乐，还可以对人类表达出各种各样的情感。

黑猩猩一种智商较高的灵长类动物，分布于非洲。目前绝大多数灵长类动物学家主要在乌干达的野生黑猩猩基巴菜国家公园里进行研究，这里栖息着大约1500只野生黑猩猩。

黑猩猩除了常见的学习行为之外，甚至还可能掌握"中草药学"。

5. 大象



大象是少数高等智慧生物之一，它们并不亚于黑猩猩、海豚等其它生物，少数几种（一只手能数）被证明为可以完全通过镜像实验而有独立自我意识的物种。另外大象也会少数会使用工具的生物之一，比如经常可以看见拿木头石头驱赶犀牛。

它不仅可以帮助人类劳动，并且还会把死去的大象埋葬在树叶和枯枝中。

这些都是它高智商的体现。

6. 乌鸦



乌鸦

路易拉菲波尔博士研究了20世纪30年代以来全球鸟类爱好者记载的有关鸟类在野生环境下取食行为的2000份报告，根据取食行为的创造性对其智商做出评估，制作出了世界上第一份鸟类智慧排行榜。乌鸦第一实至名归。

首先第一，乌鸦的记忆力超群，重要的事情一生都不会忘记。华盛顿大学研究发现，头脑大、群居并且寿命较长的鸟类具有相当的认知能力，乌鸦显然是其中的佼佼者，它们记忆力极好，可以记住一辈子发生过的重要事情。

第二，乌鸦能够未雨绸缪，防范于未然。科学家把西方丛鸦（乌鸦的一种）放进一个大笼子里，内有两个相互隔开的房舍，它们可以在两者之间走动。然后提供给它们喜欢吃的狗干粮、松子和花生，可它们只会把狗干粮和花生储存起来，却不储存松子。

7. 松鼠



松鼠

松鼠是一种非常可爱的动物，全世界共有285种松鼠种类，它的智商也很高，经常表现出一定的社群行为。

除了寻食以外，松鼠超越其他小型哺乳类动物的地方在于它们囤积食物的能力。

它们会根据不同的食物，采取不一样的储存方式

例如，蘑菇通常在储存前，松鼠会把它挂在树枝上晾晒干，等到干透之后再存储，防止霉变和腐败。而另外一种食物——松果，松鼠会在它青色的时候就采集，并且保持潮湿，防止种子过快的成熟

总之，这个穿梭在丛林里的精灵，比我们想象中的聪明得多

8. 虎斑猫



虎斑猫

虎斑猫是一种非常聪明的猫，一只名叫Didga的虎斑猫就获得过吉尼斯世界纪录，它可以在一分钟内识别主人的20种命令指示。

9. 猪

猪智商也很高，贴上笨的标签是因为其大多时候都是大智若愚。猪科动物的平均智商在70到85之间,相当于3至5岁的幼儿。更有趣的是在农业方面有个东西叫养猪防蛇，意思就是养猪可以不怕蛇对其他牲畜的危害，更奇葩的是猪可以吃蛇，而且猪的脂肪极其厚，蛇毒完全不能穿过脂肪进入猪体内。



猪

10. 狒狒



狒狒



成年狒狒的獠牙

狒狒是和人的亲缘关系比较近的生物了，比一般的哺乳动物要聪明一些，虽然不能与人类相比。但灵长目的动物智商都不错，而狒狒甚至都能够灵活运用手指和工具。

而且狒狒的战斗力很强！

世界上最奇葩捕鼠陷阱，让老鼠智商集体下线，到底是怎么操作的？

老鼠是非常令人讨厌的，它们偷吃食物，咬坏东西，传播疾病鼠疫。每当夜深人静，黑暗无光的时候，老鼠就成群出动，到处乱窜，碰到厨房锅碗瓢勺，发出各种声响，窜到楼上的顶棚上，发出咚咚的响声，确实太让人讨厌了。纸盒包装的结结实实，竟然也咬出一个洞，偷吃食物，如入无人之境。

看到老鼠一定要斩尽杀绝，不能留下一个活口。对付老鼠，什么武器都用上了，老鼠药，老鼠夹，老鼠笼，粘鼠板，除了开始有点用，到最后都不灵了。老鼠是非常聪明狡猾的，据说智力和8岁儿童相当，和老鼠斗，就是要斗智斗勇。

一，家里的墙角门窗小洞，全部用水泥封死。不放过任何一个怀疑，特别是门板后面下部钉一块铁皮，老鼠的牙齿虽然可以啃动木头，但是铁皮咬不穿的。

二，准备老鼠药，老鼠夹，或者制作简易捕鼠器。在老鼠出没的地方，多撒些老鼠药，或者放置粘鼠板，也可以利用矿泉水瓶或者是一个小桶自己制作捕鼠工具，设上机关，在诱耳上放上可口的食物，在一段时间内，可以消灭一批老鼠。不过这个方法只能一段时间有用，过了一段时间老鼠适应了，就不会再上当了。

三，如果有可能的话，养一只小猫，才是最可靠的。我曾经养过三次猫，都是用其他捕鼠方法失败，用小猫来抓老鼠，小猫非常尽责尽力，常常把抓到的老鼠叼到自己脚下表功，甚至在人面前表演抓放老鼠的游戏，这种感觉很好。

四，电子灭鼠，利用超声波驱鼠，不过容易买到假货，那等于白花钱。请专人灭鼠，他们是专门做这个生意的，防鼠专家，只要谈好价钱，他们一定给你全包的，即使老鼠咬坏东西，他们也会赔的，不过是按照有效期算的，钱可能要多花一点。

老鼠再狡猾，也斗不过人类，它和人类一样，一直在学习进步，现在的方法好用，再过一段时间就不灵了。所以人鼠大战，要不断想出新的办法对付老鼠，与时俱进，故步自封，老套路老方法，肯定斗不过老鼠，需要不断学习，不断想出新的办法，才能在人鼠大战中彻底打败老鼠。

智商测试110击败世界上69%的人算合格吗？问题怎么这么奇葩？另外博士、硕士、教授智商一般有多少

首先回答你，这是正常合格的。

第一，我们在分析智商比较问题就要明白人群的智商是服从正态分布的。即大多数人集中在一个范围内，而天才、弱智比例很低。

第二，一个人的智商是动态的而不是静止的，是可以通过后天努力提升的。一个人通宵熬夜一天后他的智商会比之前下降10左右。

第三，在一定范围内的智商值差距是没什么意义的，例如，智商110与100两者之间是没有本质的区别的（就好像一个人通宵与不通宵的态状）

最后回答你关于高材生智商的问题，前面已经讲得很清楚了智商是先天与后天的结果，博士、教授接受了多年的高等教育和培训以及自身天赋，这类人群的正态分布会明显高于全社会正态分布，估计他们的智商会普遍高于125，其中天才的比例（智商140)更是远远高于社会水平