世界十大搞笑趣事（世界十大搞笑趣事有哪些）

你都遇到过哪些搞笑的事？

生活中总有很多趣事，接下来我来说说我经历的搞笑的事情吧！

这件事证明一心不能二用!有一次冬天的晚自习，我和同桌一下课就去泡了一碗泡面，提前去隔壁宿舍借了点洗洁精，因为没有东西装，就拿泡面碗的盖子装了些，同桌一边泡脚一边吃，我一边刷抖音一边吃，我发现我还有半截玉米，我就把玉米一颗一颗掰下来，放在了装满洗洁精的盖子上，打算吃完泡面以后吃，吃完泡面后我才反应过来，和同桌边说边笑，笑着笑着，同桌突然用泡脚水洗起了碗，给我整蒙了，我俩差点笑晕在宿舍。

还有一件事，当时我觉得很搞笑就把过程发到了网上，网友们也觉得很搞笑，然后我就说火了一把。事情是这样的，那天早上要六点半起来跑早操，迷迷糊糊跑完迷迷糊糊吃早饭，吃饱之后去上早读迷迷糊糊就睡着了，睡着之后就梦到我在宿舍，然后我就一直以为我在宿舍睡觉，那天早读又是出奇分安静，突然我感觉有股气要迸发出来，我就稍微一用力，声音也随着我这一用力扩大了很多，我很平静的说了一句“放了个小屁集美们。”然后同学们的嘲笑声就把我从梦境扯出来，我睁开眼睛，看到四周的同学都看着我憋笑，这个时候我知道我完了，丢脸丢大了。

高中毕业越好朋友一起出去玩，当我准备出发的时候发现这栋楼的铁门锁住了，打电话给妈妈，发现妈妈的手机在家里，然后只能打电话给朋友，叫他们来救我，一共四个人，一个去找我妈，还有两个去找开锁师傅，还有一个陪着我，他们跑来跑去，都不熟悉我家附近，当然不可能找到我妈和开锁师傅。突然其中一个人说“你不会没有找过自己的钥匙吧。”我一下懵了，我自己钥匙没找，有被自己蠢到，被他们嘲笑了很久，也因此请他们喝饮料。

有趣的事情仍然历历在目，成为我生活中闪亮的回忆。

世界运动圈的奇闻趣事，你知道哪些？

体育赛事年年有，在体育圈都有哪一些奇闻异事呢？我们来一起看一看。

我国的一个女运动员傅园慧，她在前几年的一个运动会当中。说出了一句非常火的词语，他说他在这一场比赛当中已经使用出了他的“洪荒之力”。而且他的表情非常的夸张，他的表情每一个时间点，截图下图来都能够作为一个表情包。那回也是火了好一阵子。大家有兴趣的可以去看一下他当年的那个视频，真的是很搞笑。

某届奥运会的举重决赛开始前，一位选手称体重时，发现他的体重对于自己要参加的重量级超重了。为了减重，他剃光头，搓澡什么的都试过了还是不行，最后发现体重秤是坏的，于是他只能顶着个大电灯泡去比赛了.

为了减体重，办法想尽了，我也为了比赛降过体重，也能感受到这种痛苦，这其中不仅包括高强度训练，还要控制饭量，这些都做了，可最后还是要差那么点，就是把身上能刮掉都去掉，你看这位老兄方法用尽了，哪晓得是秤坏了，唉！无语了。

第三届奥运会男子400米项目决赛由英国选手哈尔斯维尔和三名美国选手参与角逐。鸣枪前，一位美国选手不知怎的被罚下了，另外两名美国哥们大吵大闹表示抗议也被罚下，最后哈尔斯维尔自己走完了这一圈，获得金牌

这是不是使用的什么不地道招术，有意让他们争吵，然后让裁判罚下去，最后只剩下一位运动员，我走一圈，也能拿金牌，这金牌也太没有含金量了吧！

第三届奥运会马拉松项目，一位古巴运动员遥遥领先，但是在离终点还有5公里处，他由于感觉很渴，进了附近一家果园吃了些水果，再回到比赛时已落到第五，史称“龟兔赛跑真人版”。

这是现代版乌龟赛跑，这也太自信了吧！这是不是对手使用的美食计呢？有意在旁边摆满水果，让你吃尽吃，别人在后面使劲追，等你吃饱了，别人已经到终点了，唉！这就是贪吃的后果吧！

运动圈的奇闻趣事你还知道多呢.

把你认为世界上最好笑的笑话拿出来

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81.初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场那个笑啊：）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

世界杯有哪些搞笑的梗和球迷趣事儿呢？

我认为球员也不都是完美的，应该对球员也是要理解和包容的，所以说这个并不太合理的。

看世界杯除了紧张还有开心的。我觉得在世界杯足球赛当中，除了紧张激烈的比赛之外，还有很多非常搞笑的场面，给比赛增添了另一种魅力。

这其中，苏亚雷斯牙咬对手，以及内马尔夸张的翻滚成为非常经典的搞笑梗。

1，苏亚雷斯牙咬对手，被送绰号“苏牙”。14年世界杯，苏亚雷斯在比赛中用牙去咬对手的肩膀，这个举动令人瞠目结舌。事后，苏亚雷斯获得了“苏牙”的绰号。有趣的是，苏亚雷斯的形象还真的比较符合这个绰号。这件事也成为当届世界杯一个比较经典的搞笑梗。

2，内马尔被犯规之后夸张地翻滚，被戏称为“内马尔滚”。18年世界杯，内马尔在比赛当中经常被重点防守，并被犯规。而内马尔在被犯规之后做出的夸张翻滚动作成为了大家瞩目的焦点，大家将其称为“内马尔滚”，很多人还将其进行了各种搞笑的改编，于是内马尔滚成为了那一届世界杯著名的搞笑梗，成为一代经典。

世界十大趣事

1. 全球哄抢美国精子 人类进入人工授精繁盛时代，精子日渐成为国际上炙手可热的商品。目前，在这一飞速发展的新行业中，美国已成为国际领头羊。难怪美国人也会不解的问："为什么我们的精子那么受欢迎？"

2. 婴儿名字竟可交易 在美国似乎任何东西都可买可卖，如今商人们竟然将目光抛向了才出生的婴儿，不过不是贩卖婴儿， 而是他们的名字。美国的新爸爸妈妈们现在可以用他们宝宝的名字来做交易，而且价格高达5,000美元。美一音乐网站"国际秘密音乐档案网"（IUMA）宣布，前十位将他们的婴儿命名为IUMA的父母将获得5,000美元的奖金。这一消息使众多新生儿的父母们争先恐后的给自己的孩子取名为IUMA。

3.佛州奇人抗议将美国大选称为"小丑的杂耍" 美国许多电视台的权威人士将佛罗里达人工计票戏称为"小丑的杂耍"。佛罗里达州的吉布森顿小城恰巧是一些奇异人士的聚集地，包括蓄着胡须的妇女，弱智。他们强烈反对将美国大选称为马戏团的表演。一位曾以滑稽表演为生93岁的弱智老人忿忿不平地说："我可不同意把那些竞选官员叫做笨蛋，那是对他们的恭维，人们也叫我笨蛋，但那是我用老老实实工作换来的荣誉。"

4.男子移植狗睾丸 一名美国联合航空公司的职员吉姆-韦伯移植了一只狗的睾丸，并称这是他最好的选择。42岁的吉姆-韦伯来自加州，于1988年接受了左睾丸移植手术，他说他并不在乎是否成为所有人的笑柄，并准备接受每周评选一次的"傻瓜"头衔。

5.一名男子叫"上帝" "我终于见到了上帝！"可让人失望的是，"上帝"竟然是一个来自洛杉矶的60多岁的老烟鬼，有乱草一样的头发和啤酒肚。他1981年改名为"上帝"，居然还以"上帝"一名在电话簿和社会安全卡上登记，一夜成为全国知名人士。可以想象， "上帝"不是一个能耐寂寞的人，他还要控告《洛杉矶时报》已证明"上帝"还活着。

6.显微镜下的白宫隐私 住在白宫里的美国总统们生活在众目睽睽之下，被人们用显微镜分析着，解剖着。看看前总统亚瑟在警察们发现其子清晨与人一起裸泳时的尴尬，克林顿和莱温斯基的性丑闻算起来只是个小片段了。乔治-W-布什为什么要竞选总统？让我们拿起显微镜仔细看看总统官邸吧：132个巨型房间，2个游泳池，1家电影院，1家保龄球馆，还有……

7.火星来客高唱歌剧 你知道《男人来自火星，女人来自金星》吗？或许你已经读过这本书，看过这部电影，还打过这个电动，可是你看过它的歌剧吗？ 9月28日，拉斯维加斯上演了一出歌舞喜剧版的《男人来自火星，女人来自金星》。这出揭示男人和女人间真实关系的近距离大胆真人秀让众多的人瞠目结舌。

8.无头牛横行纽约 纽约城市的居民或许自诩见过世界上所有邪恶的东西，但他们可没那么容易看到大卫-林奇的作品-- 一头没有脑袋的牛。这只没有头的玻璃纤维制的小母牛原定参加今夏的"牛的游行表演"。此项政府组织的活动旨在鼓励当地艺术家们将牛们装扮起来，向公众展示他们超凡的想象力。

9.夏季到底何时结束--有人偷天换日 在传统上，美国的夏季截止到劳动节那一天，之后，学生开课，工人开工。但只要随便翻阅一本日历，你都会得知夏季实际截止到9月20日。《野狼档案》掀起一场全国请愿浪潮，请求将劳动节推后，以便人们可以尽情享受夏日的阳光海滩。

10.大麻和性大受欢迎 黄金时段电视剧《BRADY BUNCH》中的男主角格雷格在银幕上与"妈妈""妹妹"配合默契，台下却同扮演其母亲和其妹妹的女演员频频约会。此外，格雷格在一次拍摄中吸食大麻，这段现场录制的片段后被剪掉，电视剧中还充斥着性爱的场面。这样毫无意义的电视剧却意外的成为观众们的"宠儿"。