世界上最搞笑的冷笑话（冷笑话世界上什么颜色最多）

幽默的冷笑话段子精选

幽默的冷笑话段子大受欢迎，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》，欢迎观看!

幽默的冷笑话段子(热门篇)

1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...

2. 楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅!我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了!

3. “皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

4. 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男?那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...。

5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢?我.....

6. 有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有?

7. lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”

8. 菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”

9. 一朋友跟我说笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”

10. 新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼?新娘正言道：叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则：要你过硬，大门随时为你敞开;本原则：党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。

11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样?”小姑娘答：“长的不行!”小姑娘问老女人：“你老公怎么样?”老女人自豪的说：“长的不行!”

12. 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着W的车，穿着几千的衣服，用着I我天天电动车，一年四季外衣，用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复：你日着开着万的车，穿着几千块衣服，手拿I女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

幽默的冷笑话段子(经典篇)

1. 今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁?我说：你又死了一个孩子你能不生气吗?

2. 半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊?女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3. 本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”

4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

5. 饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣!我要吃!”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了!!!我(_)

6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说：莫言刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖，奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为......

7. 昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...

8. 本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

9. “有人建议延迟退休，男人退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"

10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!

11. 在浴室呼叫：“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧!哎，有时候劣根真不好改呀!

12. 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!

幽默的冷笑话段子(精选篇)

1. 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

2. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的 作文 题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

3. lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的?结果，宾馆方战败。

4. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”

5. 醉酒女：“我们俩谁甜?”冯巩：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”冯巩：“她糖尿病。”

6. 家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

7. 说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!

8. 家人围着的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”

9. 有一大学女 毕业 生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”

10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”

11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"

12. 寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?

世界上最冷的冷笑话

最冷的极品笑话如下：

1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”“这样啊！”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊！”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！

4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

5、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西

瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了!“

6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

求超经典冷笑话，逗女孩子开心的，爆笑最好，多多益善！……

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

送你一个智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，

1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？

回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

后

他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

后

，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

！

”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆

；

伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自

己

的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型

好

像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是

企

鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，

怎

么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却

没

有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？

”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒

史上最好笑的冷笑话（较长的）

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。

有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。

有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。

有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。

有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。

有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。

有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。

有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。

有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。

有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。

有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。

有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。

有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹 。

有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。

有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。

有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!

有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。

有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。

有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。

有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。

有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。

有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋

有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。

有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。

有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。

有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。

有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。

有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。

有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。

有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。

世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。

有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。

有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！

有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋…

有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。

有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋 。

有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕（高）!

有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。

有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。

鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……

有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦 。

有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。

左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。

有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹 。

跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦 。

有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。

在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。

嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。

有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭 吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。

又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋……

有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。

有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。

最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……

要世界上最短的冷笑话

1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

2、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

3、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

4、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。

5、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”